Everybody loves Arturo Puig

No será Dida Visión....

2008-01-21T00:36:00.000-02:00

... pero podés llegar a disfrutar de estos videos...

NIGHT SHOTS W LOUNGE

http://www.youtube.com/watch?v=aJIa00c8p5I&feature=user (parte 1)

http://www.youtube.com/watch?v=rpZWdbikf_0&feature=related (parte 2)

PD: este blog se ha convertido en un resinto autobombístico... y qué?
PD 2: creo que el programa está saliendo en canal 7 a eso de las 12:30 los sábados, no se, fijate.

Sin temor a equivocarme... (otra vez)

2008-01-05T16:22:00.000-02:00

Juré no volver a utilizar el blog para hacerme autobombo.
No piensen en integridad moral, modestia o simple vergüenza. Me prometí no volver a hacerlo porque cada vez que uno de mis proyectos es anunciado en este lugar se cae como aviones con tangueros adentro.
Pero, terco él, decide darse otra vez el cococho contra la pared (opití! y ese cambio de narrador?... que salado soy).

Así que ahí les va:

NIGHT SHOT

Programa que YA comenzó a emitirse por canal 7 (casi todos) los sábados a (eso de las) 14:00 hs.
¿Quién mete la caripela ahí? Yo.
¿Quién hace las veces de condutor-notero-koreano del puerto? Yo.
¿Quién saca provecho por estar cerca de la cámara (que todos saben es como un imán de pubis femeninas)? Yo.
¿Quién le da glamour al programa? ... ta, ahí me cagaste.

Recuérdenlo. Agéndenlo. (and if you wanna) Véanlo.

PD: una vez que el programa sale al aire se uplodeará a youtube. El link (im)pertinente estará aquí.

Gonza ¿te lastimaste el brazo?

2007-11-15T23:57:00.000-02:00

- No, hay una cieguita que me tiene loco y me tatué "Te amo" en Braille

Hacete un bis, Gustavo

2007-11-08T23:56:00.000-02:00

Junio 13, 2007. Buenos Aires.
A Gustavo le corría un hilito de baba que, segundos atrás, había nacido de la comisura de sus labios.
Se limpió con la manga de su camisa Prada, y tomó el teléfono:
- Zeta, estás con Charly? 90.000 entradas en un día, papá. 90.000! Somos los Rolling Stones.
- Si Gustavo, estoy viendo la tele. Pero no arranques con tus delirios de grandeza. Vendimos así porque la gente se apuró pensando que se iban a agotar, nada más.
- Y si metemos un par de showcitos más? Mirá que es un palito verde por recital...
- No, no, no. 3 conciertos son suficientes. Yo no me voy a arriesgar a quedar en ridículo tocando el último día para mil o dos mil personas.
(La sagacidad y la visión de futuro no fueron nunca los fuertes de Bosio)

Esa tarde, el trío formado en 1982 decide juntarse en un café a charlar sobre su futuro:
G: - Anda, anda Zeta. Te doy todas estas monedas, jugá a la Mortal Kombat hasta que se te terminen (Gustavo tomó un saco repleto de cambio y se lo dio al virtuoso bajista)
C: - Bueno superadito solista que no necesita bajista ni batero para trascender, decime...
G: - Ta Charly, si vas a volver a hacerme la escena de novia despechada arrancamos mal. Los cité acá para proponerles extender la gira.
C: - No, no jorobes. Ya tenemos 3 fechas en Argentina y 1 en Chile. No seas codicioso, viejito.
G: - Pero vienen muy bien las ventas. A este paso, podríamos hacer 5 o 6 recitales más, tranquilamente.
C: - No va a funcionar. Yo no me prendo. Vos Zeta? (gritó al músico que se encontraba al otro lado del restaurant golpeando con vehemencia los botones de una antigua maquinita)
Z: - Tomá! Tomá Liu Kang! Llegué a la final carajo!... Ehh, no se de que hablan, pero apoyo a Charly.
G: - Pedazo de un marica.... Bueno Charly, si tan poca fe te tenés, hacemos un trato. Yo organizo un par de conciertos más. Si nos va bien, me quedo con toda la plata. Sino, invito a los músicos de Miranda a tocar esos días y salgo a escena vestido de bailarina de ballet. Hecho?
C: - Hecho! Ahh que divertido, ya te imagino danzando al son de El Lago de los Cisnes ... Zeta, vamos para casa que arranca la novela de las 9. Despedite de Baryshnikov, lavate las manos y subite al auto.
Chau Gustavo, un gustazo volver a verte.

http://sodastereo.com/gira_2007/ (Alberti y Bosio, negocios financieros)

Mamma mia!

2007-10-30T11:33:00.000-02:00

- No te cagues gonza, si vos escribís precioso
- Si vieja, pero hay mucha gente que escribe precioso, y aunque no lo creas hasta “mas precioso” que yo
- Si, pero vos sos adorable. Seguro que te elijen, vas a ver
- Adorable yo? Ta mamá. Una cosa es que quieras darme aliento resaltando mis virtudes literarias, otra muy distinta es mentirme descaradamente
- No se que me quisiste decir ahí, pero yo voy llamando a Mabel a contarle que vas a escribir en un diario nuevo
- Página web, vieja, página web. Pero no! No llames a nadie, no está confirmado… y si estuviese confirmado tampoco. No me gusta que andes hablando de mí.
- Ta, ta gonza, yo no llamo a nadie…
- Voy al baño y arranco…
- (susurros) … y Gonzalo, el más grande si, va a escribir para una página de un diario…
- Bo, menopáusica con incontinenta verbal, esperá que cague y me vaya por lo menos para llamar y contarles a tus fósiles amistades…
Listo, estoy más livianito. Igual de cagado, pero con medio kilito menos de susto.
- Vas a ir así?
- Si, qué tiene?
- No seas desprolijo haceme el favor…
- “haceme el favor”? mmm viejita zorra… tu marido no está cumpliendo? Hablando en serio, que tiene de malo mi ropa? Un jean y una remera sana… mmm parcialmente sana
- Ponete el traje que te regalamos con tu padre para la entrevista de la Intendencia, que en paz descanse...
- Si seguís gritando así se le va la paz a la mierda, se levanta de la siesta de mal humor y te surte. Así que andá bajando los decibeles o vas a quedar como cuando te daba la cara contra la estufa halógena. Llegaba en pelo y te daba duro, te acordás? Un espectáculo digno del Cirque du Soleil.
- No me hagas acordar que me pongo a llorar.
- No, no. Nada de llantos dijo el cirujano, porque se te puede volver a desprender la retina.
- Entonces (me hablaba al oído), más te vale que agarres este trabajo, así nos podemos ir a la mierda de una vez por todas.
- Joya. Meteme más presión. Total, todavía me quedan como 2 uñas para morfarme.
- (aún al oído y entredientes). Mirá pendejo puto.. más te vale que te vaya bien en esa entrevista…
- Opa, mostró la hilacha. ¿Qué pasó con la madre comprensiva? ¿Dónde quedaron los halagos y el apoyo incondicional?
- Me quedaron acá (tomóse la entrepierna) cuando te trancaste y me tuvieron que hacer cesárea de urgencia. Así que anda, conseguí ese trabajo, acatá todo lo que te digan y volvé, que hoy festejamos con polenta y Salus Citrus.
- Uhhh, chantajista! Con ese incentivo es imposible fallar. Sos buena negociante viejita zorra.
- Son años. Andá nene…
- Bueno, chau ma…
- Esperá. Tomá, lleva esto…
- Un condón?
- A veces hay que hacer cosas que uno no quiere para conseguir un puestito…
- Chau ma… Salus Citrus y polenta, que madraza!

Currículum Vitae

2007-10-26T17:03:00.000-02:00

A los 16 días del mes de diciembre de 1986 vi la luz. La luz del quirófano en el que, segundos antes habían destripado a mi madre para extirparle a este (hermoso hoy, horrendo en aquél entonces) muchacho.
Mentirosos varios llegaban y emitían frases del tipo: “es igualito a la madre”, “tiene la nariz del padre”, “es el calco del papá”. ¿Por qué digo que faltaban a la verdad? En primera instancia porque nadie sabe quién carajo me engendró. El cornudo que vive con mi progenitora y me mantiene no es mi padre, y menos mal! Porque es bastante feito el pobre. Y como segundo ítem, sé que mentían porque los bebés son parecidos… a otros bebés. Si alguien osa a compararme alguna vez con alguno de estos pequeños con cara de acordeón, terminará con el rostro parecido a ellos luego de la tunda que le propiciaré.
Pero nos desviamos del tema que nos compete: yo.
Dos años después de haber sido extraído del cuerpo de esta mujer, comenzó mi peregrinación por las diferentes instituciones educativas que me convirtieron en lo que soy hoy: erudito en todo.
24 meses de vida habían transcurrido, y yo comenzaba a balbucear mis primeras palabras, en latín, porque el español a esa altura lo hablaba mejor que Larrañaga. En ese entonces ingresé a una guardería, en la que me dieron todo el cariño y contención que en casa me negaban. Mamá estuvo resentida 7 años conmigo, por el tema de la cesárea. La guardería era un sueño, un paraíso terrenal. Si tenía fiebre por más de 2 días, llamaban a un médico; tenía la libertad de jugar con cualquiera de los (3) juguetes que allí había, y cuando me cagaba hasta me cambiaban los pañales!
Pero como todo lo bueno, terminó. “Ya estás grande para llorar como un bebito por cualquier cosa” – me dijo mi madre un día que llegué con la cara ensangrentada, el labio partido y 3 dientes menos por haberme caído en la escuela. En esa etapa, me esforcé para hacer que se sienta orgullosa de mí. Cada año, cada fin de curso, volvía altanero, con el pecho inflado, la frente en alto y el “sote” en el carné, esperando ese tan ansiado beso de felicitaciones. “Sote nomás? Podrías haber pasado con sote para arriba” – decía siempre, a pesar de mis constantes e inútiles intentos por hacerle entender que dicha calificación no existía.
Dejé la túnica a un lado, abandoné mi pelvis lampiña y comenzó mi recorrido por la educación secundaria. No me gusta alardear (mucho), pero era un salado! “Pero salado bien”, como dijo Michellini. Los granos del tamaño del botón de encendido de la pc, la popularidad nula y mi condición de tartamudo ayudaron a que me convirtiese en un nerd ermitaño. Fue así como logré aprobar cada materia, de cada año, sin sobresalto alguno. Y el tiempo libre lo dediqué a almacenar datos al pedo en este derroído disco duro llamado cerebro. Por ejemplo: ¿Sabían que el tamaño de los huevos que pone el kiwi australiano son del 75% del tamaño de su cuerpo?
Sin amigos, y habiendo tenido sexo conmigomismo únicamente, me entreveré en la elite social llamada “universitarios”.
Tras una elección random realizada por mi computadora, me inscribí en la Licenciatura en Ciencias de la Comunicación. Allí conocí muchos otros alienados sociales mucho más inteligentes y talentosos que yo. Razón por la cual, tras aprobar el primer año y buena parte del segundo, decidí abandonar. Sin consultar ni avisar a nadie. Ooooohhhh! La primera acción punk de mi vida.
That day my entire life changed. I knew that a new Gonzalo was about to born (olvidé mencionar que durante la etapa lineal aprobé el First Certificate of Competency in English … con fe-li-ci-ta-cio-nes! Me robaron esta idea los de Blue Patna hace unos años).

Tiré mis cuadernos, cambié mis fotocopias por droga, y me vi inmerso rápidamente en el mundo de la noche, el sexo fácil (esta vez con mujeres!) y el rock & roll.
No es un estilo de vida barato. Las nenas de 9 años son fáciles de seducir pero es complicado mantenerlas: “Comprame la nueva Barbie ejecutiva o no me pongo el uniforme de colegiala que tanto te gusta”, “Llevame a ver a Patito Feo al teatro o no jugamos al pediatra holandés”.
Por esta razón tuve que comenzar a trabajar. CRAMI fue la mutualista elegida. Me favorecía por dos lados: me daba el dinero suficiente para mantener los vicios de mis chiquilinas y podía robar accesorios para “jugar al pediatra holandés”.
Tal parece, la legislación de este país está hecha para viejos pacatos e impotentes; y aparentemente pasearse de la mano con una nena de 10 añitos _________ (la mancha que precede esta oración es baba que se me cayó pensando en ella) no es legal. Marche preso!
Mis abogados alegaron demencia pedofílica y tras un largo tratamiento psicológico de 2 años en el Penal de Libertad, hoy puedo decir que: estoy rehabilitado.
En marzo de 2007 me largaron y desde ese entonces intento reordenar mi vida. Retomé los estudios. Estoy cursando Analista en Publicidad en BIOS. Una vez terminado el curso pienso especializarme en el rubro, comerciales de pañales (dicen que en esos castings se encuentran buenos especimenes).

Gonzalo Bagnasco, el yerno ideal.

Víctor Sueiro no mentía

2007-10-21T12:45:00.000-02:00

Vi la luz. Caminé hacia el resplandor y creí jamás volver.
Me invitaron a pasar y no lo dudé un instante: "peor que en el monoambiente que comparto con 3 bolitas hoy en día, no puedo estar" - pensé. Igualmente el paraíso no es tal. Ese aroma a altiplano al que tan acostumbradas mis narinas están, también se siente por aquellos lares. No, ingenuos. No dejan entrar bolivianos. San Pedro los saca cagando con el rifle nuevo que se compró en Tristán Narvaja, pero el olor pulula en el aire por un buen tiempo. No hay Poet que venza ese tufo.
Como habrán notado, tuve un ataque de catalepsia récord. Guiness me llamó, pero preferí seguir en el ostrasismo. Tengo pánico escénico.
Y aquí estoy de vuelta, en el mundo terrenal. Es duro percatar que no soy el popular mariscal de campo que creí ser. Dos meses ausente y solo catorce personas se preocuparon por saber qué era de mi... Me corrijo, once personas. Los otros tres comentarios eran: dos gasetillas y una promoción de enlarge your penis (que insistentes! lo probás una vez y no te los podes sacar de encima).
En fin, he regresado. Con tantas idas y vueltas ya me siento un chalchalero.
Espero que esta resucitada dure más que las anteriores.
Ala, a por ello...

Oda al veinticuatro

2007-09-01T13:55:00.000-03:00

Insistió por enésima vez pero sus amigos (simples conocidos que fingen quererlo) dieron nuevamente una respuesta negativa. Estaba decidido: no iría a la fiesta de disfraces.
Adentróse en el mundo onírico cuando el reloj cucú de su pared marcaba un cuarto para las doce. Mientras el hilo de saliva encastraba la cara de Arnaldo André estampada en su remera, él comenzaba a disfrutar del primer sueño húmedo de esa noche. Morfeo estaba generoso, y le regalaba a Gonzalo un erótico flirteo con Grecia Colmenares. Sonreía y se babeaba. De estar vivo Quiroga, seguramente se inspiraría en él para hacer la remake de “La gallina degollada”. Era todo un retardado onanista. Su mano estaba a punto de rozar el pecho de Grecia cuando una estridente voz lo despertó. Intentando hilvanar una frase con sentido, estaba Alejandro (un amigote de la noche). La lengua parecía pesarle dos kilos, pero a pesar de ello hizo gala de su retórica y convenció al bello (púbico) durmiente de salir “a mover el esqueleto”.
Ir al boliche o abrir el placard y menear las caderas hubiese sido lo mismo. El olor a naftalina que atestaba la boite era increíble. Cientos de viejos danzando al son de “Last train to London”, el crujir de las forzadas prótesis de cadera y el ruidito del belcro de los Pampers geriátricos era el marco ideal para una noche de seducción.
Aurora lo miró. Gonzalo le devolvió la mirada (a la sensual veterana se le había caído el ojo de vidrio). El Club del Clan fue cómplice de su fugaz amorío. Luego de bailar dos lentas se fueron al mueble. Aurora se sacó el pantalón, la enagua, la polera y la pierna ortopédica, y allí (después de dormir una siestita) perdieron su virginidad.

Hooolaaaaaa Hoooolaaaaaaa Hooooolaaaaaaaaaaa!!!

2007-08-05T05:32:00.000-03:00

(esas fueron las últimas palabras, de las víctimas del Tsu-nami)

Gerontofilia

2007-07-27T02:35:00.001-03:00

Gerardo Ménica, sintió toda su vida una rara atracción por las mujeres más grandes. Cuando niño, intentaba acercarse a sus niñeras (sin éxito alguno). Aunque a su mamá no le resultaba muy agradable que gerardito manoseara constantemente las partes pudorosas de las babysitters; Eduardo, el padre, sentía un orgullo troglodita por el nene.
Tomando una copa en el boliche con Lenny y Carl (sus amigos de siempre) comentaba las andanzas del “hijo é tigre” y de las mamografías caseras que le propiciaba a las cuidadoras.
Siendo ya un púber, el muchacho se sentía atraído por chicas que, en algunos casos, doblaban su edad. Poco a poco el chico crecía, avanzaba en sus estudios y se preparaba manualmente, para el día del esperado debut sexual. Un tío piola (o pajero, como quieran llamarle), como regalo de cumpleaños número 15, lo llevó a dar un paseo por el lado norte del tramo vial de la ciudad de Pando. El joven eligió (oh! casualidad) a la chica más grande que prestaba sus servicios en el lugar, Gina, de 48 años. Así, gerardito materializaba finalmente su deseo de toquetearse con una mujer mayor.
Desde ese momento, antes de comenzar una relación de pareja, realizaba a la pretendiente las 2 preguntas de rigor: ¿Era Gabriel Terra rengo?, y ¿Qué talle de pañales geriátricos utiliza?. Para comprobar si la chica en cuestión tenía el grado de madurez suficiente.
De esta forma, conoció a las mujeres que pasaron por su vida:
Teresa, la de las caderas de hierro. Esther, la friolenta (sus manos temblaban todo el tiempo). Sonia, la de la silla de ruedas fucsia. Y Margarita, la aceitunada mujer que lo dejó viudo 2 meses después de la boda. Destruido, triste, acongojado y solo, volvió a los 26 años a la casa de mamá y papá.
Hasta el momento, sus progenitores no habían hecho comentario alguno sobre la filia de gerardito. Pero llegó el día en que una caótica escena los dejó atónitos y decidieron enviarlo a una institución especializada.
Habla, a continuación, Marita, la madre de Gerardo Ménica: “Que haya estado con mujeres 3 veces más grandes que él, es tolerable. Pero bajarse una mano viendo en Youtube un video de Rosaluna a los chupones con Imilce Viñas… ese es un trastorno real”.

Stolen (lentoS)

2007-07-18T18:57:00.000-03:00

Señores Padres, el enunciado que sucede a esta advertencia es apto para mayores de 18 años: “Negros hijos de un bollón de duraznos en almíbar tamaño familiar lleno de p****! I’ll Kill you all!”.
Volvemos al horario de protección al menor.
El título anagramático es un fiel reflejo de la forma en que afronté, afronto y afrontaré mis problemas/desavenencias/traumas/fobias: todo lo malo lo acompaño con algún breve chascarrillo (que no tiene el fin de generar risas), para alivianar tensiones.
Puntualmente, de lo que les voy a hablar a continuación es del día en que robaron a mi madre.
Datos espaciales necesarios para continuar con la lectura: vivo (al menos cuando escribí esta obra maestra, lo hacía) en un apartamento rodeado por altos muros periféricos, alambres de púas, vidrios cortados y un ineficaz alambrado eléctrico. ¿Por (y para) qué? Es que en los últimos años se ha venido gestando un cantegril de asombrosas dimensiones por estos lares.
Más de un robo han sufrido los vecinos: bicicletas, radios de autos (somos un barrio acaudalado), bolsas, bolsos, y un largo etcétera. Mi familia venía inmune. Se ve que la vacuna contra la gripe que nos dieron en Salud Pública, además de repeler el virus era un imán con polo idéntico al de las ansias de choreo.
Pero la fatídica tarde de verano llegó.
Mi vieja salía con el coche, se detuvo a hablar (sacarle el cuero al barrio) con una vecina, para conocer las novedades del edificio y manzanas aledañas. Fue ese el instante en que un negro con remera negra, gorro negro y pantalón a tono (creían que no existe el plancha dark?) rompió con un profesional codazo el vidrio del lado del acompañante, agarró la cartera de mamá, la colocó bajo sus hediondos brazos y corrió, corrió, corrió…
Mirando televisión y comiendo los restos de una ensalada de frutas de la semana anterior me encontraba yo; cuando el timbre sonó en repetidas (e incesantes) 7 u 8 oportunidades. La dulce y finita voz de un niño preescolar me hizo saber que “Robaron a tu madreeeee”. Mi desesperación fue tal que no me percaté que estaba sin remera y salí corriendo con el torso desnudo (de no haber sido por el apuro no hubiese salido despojado de mis prendas, ya que mi anatomía torácica es como la parte deforme de “scarface”, x 2).
Al llegar al auto, encontré a mi vieja sentada a un lado, rodeada de valientes vecinos que intentaban apaciguar su angustia. En fracciones de segundos me enteré de lo que había sucedido (Enrique Pinti vive en el edificio y me contó todo). No razoné y encaré pa’l cante.
A la primera persona que vi, le formulé amablemente la pregunta: “has visto al autor material del ilícito que acaba de acaecer contra mi progenitora?”. Su cara de desconcierto me hizo entender enseguida que no era un fiel seguidor de Law & Order, motivo que me hizo optar por decirle “viste al chorizo que recién hurtó la cartera de mi vieja?” (qué ingenuo soy). Un rotundo “NO!” me obligó a continuar en mi aventura matlockiense sin pista alguna que seguir.
Avancé por los confines del asentamiento, un poco más lento (el frenesí que me había dado 2 minutos de valentía, iba decreciendo). Noté que se acercaba raudamente un grupo de individuos. Mi inconsciente opinó: “Por qué no le preguntás a ellos?”; pero esa inconsciente idea se esfumó cuando escuché ofensivos epítetos emanar de sus desdentadas cavidades bucales. Al parecer tienen unos códigos de solidaridad rapiñera o algo así. Al parecer nadie me iba a decir nada. Al parecer a nadie le agradaba mi presencia. Al parecer tenían ganas de rememorar las épocas del far west y lincharme ahí mismo.
Giré 360º. Me di cuenta que quedaba nuevamente frente a la horda de indigentes. Entonces giré 180 y emprendí mi rápida retirada. Volví sin cartera y sin explicaciones. Pero con el culo sanito.

Mi pobre angelito

2007-07-08T22:06:00.000-03:00

Dear hijo:
Debí haber sospechado algo aquellos días en los que regresabas a casa con los ojos chiquititos y punzó, pero yo, ingenuamente creía que esa irritación era causada por el cloro de la piscina. Tendría que haberme inquietado el hecho de que tus bracitos tuviesen tantos orificios; y no contentarme con esa historia de los "mosquitos transgénicos superdesarrollados".
No quise darme cuenta de lo que pasaba, aquella tarde que te encontré fumando a hurtadillas, pero no tenías olor a cigarrillo; era un aroma diferente. Ese día tu alegaste que mis narinas habían percibido el olor que emanaba el nuevo sabor de Marlboro, "extra dulce" - dijiste - ¿lo recuerdas?. Coleccionar tubitos de lapicera no era uno de los hobbies más comunes, pero no pensé nada malo. Que escucharas todo el día a un tal Nesta y que la bandita de rock teenager de la que eras parte se llamara "I broke my nose" ("me parto la ñata"), tampoco me hizo sospechar. Creo que alguna punta visible tuve, aquel día en el que te escuché decirle a un señor de traje: "21 gramos"... que ingenua! Creía que te ofrecían protagonizar la segunda parte de esa saga.
Nunca me lo imaginé. Nunca quise creerlo. Esta carta tiene como propósito, ayudarte. Quiero que te sientas apoyado (yo sé que te gusta eso, hijo). Debes saber que mamá estará afuera, esperándote el día que termines ese largo tratamiento. Serán 13 años de ansiedad y espera, pero sé que si estoy viva en ese entonces, podré disfrutar de tus últimas 2 neuronas vivas (los médicos hacen todo lo posbile para salvarlas).

Cuidate Macaulay, te quiere:

Mom

... y tardarás 15 días en postear algo nuevo...

2007-06-19T21:54:00.000-03:00

Amén.

... y resurgirás de las cenizas como el Ave Fénix...

2007-06-11T22:38:00.000-03:00

Esto dijo mi terapeuta luego de un aliviante: "Estás curado".
Disculpen si hace 6 meses puse un cartelito en la puerta que decía Buelbo enceguida (si, escribía con faltas... y?). No pude cumplirlo. Y si hay algo que odiaba era no cumplir con lo que ponía en los cartelitos (en realidad aún lo odio, pero shhh... según el diagnóstico ya no soy obsesivo).
De a poquito puedo retomar mi vida normal (tómese con pinzas este último término), volveré a ser el Gonzalo (o Luis, o Arturo, o Marta... dependiendo del ámbito que me conozcan) que nunca debí dejar de ser.
No voy a acusar a nadie de mi destierro, porque (además del puré de papas Maggi, los baños de inmersión en leche tibia y los fetiches gerontofílicos) mi profesional tratante me prohibió terminantemente crear teorías conspirativas.... Ahhh de la que salvaste Tabaré.
Pues bien. Esto no es una reapertura con cambio de firma. El titular sigue siendo el mismo. Con las patologías disminuídas, pero el mismo.
"Everybody loves Arturo Puig" is back! Así que pónganse un traje ridículo de lycra, adelgacen 40 kilos y subanse a su pura sangre porque es un honor para mi decirles que: larrrrrrrrgaron!!!!

Minuto a minuto

2007-04-20T22:33:00.000-03:00

amados... les pido que me ayuden con el rating. El minuto a minuto es fatal. Este domingo regreso al eter después de una docencial vacanza de 4 hermosos meses.
1530 AM Independencia... 21:00 hs... programa Cuestion de Liga. Allí vuelvo con una exquisita columna de "actualidad-humor"*
Los espero...

*solo para público sibarita.

Tiranos llorad

2007-03-29T21:47:00.001-03:00

Ni Frankie Lampariello, ni Pedro Dalton, ni hasta el mismísimo Norberto "Papo" Napolitano (que aunque no sea costarricense igualmente será recordado por el "tico") serán capaces de contener el llanto ante esta angustiosa historia por todos conocida.

Marco... te quiero loco! Cualquier cosa contá conmigo...

Me cago en Mick Jagger

2007-03-06T19:25:00.001-02:00

Para vocalistas.... uno solo

Ta

2007-01-10T14:20:00.000-02:00

Ahhh claro porque no tengo fama, dinero ni un rostro agradable desechaste mis 235 invitaciones?
Ta, yo entiendo que visitar el zoológico de Villa Dolores; de la mano, comiendo maní de $10 el cono no es tu ideal de cita romántia.
Ta, capto también (por tu cara de culo en la webcam), que invitarte a mirarme jugar al rumi canasta con las viejas del residencial donde yace mi abuela sigue sin ser el prototipo de encuentro amoroso perfecto.
Ta, puedo llegar a comprender tu fobia a las serpientes y que el poster de Anaconda 2 que te mandé por Tiempost (por miedo al contacto face to face), que te hizo desvanecerte no fue un regalo digno de un Don Juan.
Ta, que mi comedor esté más vacío que las pancitas de los borregos de Saigón puede llegar a dar impresión en el momento del inevitable chupón de la primera cita.
Ta, no te culpo por escupir la camarita para demostrar tu desprecio, después de confesarte que solo te quiero conocer para terminar con estos 27 años de virginidad.
Ta, sabes que? Me cansé de vos. Voy a terminar con esta dependencia casi enfermiza que nos une. Jodete perra. Te vas a arrepentir. Hoy mi vida va a cambiar. Me puse un maxi kiosko.

Si, boludo... es tu blog... date para adelante

2006-12-22T14:07:00.000-02:00

Este verano en canal 12... un poquito antes de la medianoche de los sábados: "1/4"
Algo así como el "Verano del 98'" uruguayo...
- "Para que mierda me decís entonces? Ver a Nahuel Mutti meneando sus rastas al viento, mientras Kloosterboer hacía de monja y se masturbaba viendo el vía crucis ya fue suficiente."

Puede que tengas razón querido lector... pero en "1/4" voy a estar yo... compartiendo escena con mi inigualable talento...

Así que, sentadse frente al televisor y observad....

Resumen semanal (revolutions)

2006-12-04T22:29:00.000-02:00

La locomotora llega a la estación
Ojo los de Desafío al Corazón

"Llamado público internacional de AFE para reparar 1000 km de vías.
Esta noche, AFE efectuará un llamado público nacional e internacional a traves de la prensa, para la refacción de unos 1000 kilómetros de vías férreas..."
Según las autoridades del ente, un individuo de iniciales H.d.V. se ofreció a repararlas él mismo, siempre y cuando no deba pasar cerca de Young.
"Young", ciudad del departamento de Río Negro.... que si nos remontamos a la raíz morfológica del vocablo deberíamos hacer uso de nuestros conocimientos angloparlantes y pronunciarla "iang".
Igual que el Agua Jane... que realmente debería ser llamada agua "yein".
Pero estamos en Uruguay, país donde escacean los políglotas, los arqueólogos y los políticos con huevos.

"Firma del decreto sobre vigilancia en Botnia se trasladó para el lunes", tituló La República.
Todo a raíz de las declaraciones del pluridefectuoso mandatario argentino; que dijo que no le parecía adecuado que enviaramos militares a proteger la planta. Y entonces, nuestro presidente... siempre complaciente, se solidariza y posterga la firma del decreto.
Pero lo importante es saber el por qué... Los dos (Kirchner y Vázquez), pertenecen a la A.D.D.O. (Asociación de defectuosos oculares), la cual mantiene alianzas más fuertes que las masonas.
Ya van a ver, por giles, el martes cuando mandemos las tropas protectoras, Argentina ya nos invadió y Botnia reventó como un sapo.
Claro... con la Ministra de Defensa que tenemos... ¿Cómo puede ser jefa de las Fuerzas Armadas una mujer a la cual, un fusil, la dobla en kilaje?
-"Mi amor que bueno... sos Presidente"
-"Si gorda, pero ando con el problema de los ministerios, viste?... me falta nombrar ministro de defensa y no tengo a nadie de confianza..."
-"Ay bicho... no te hagas problema... yo tengo una compañera de rumi canasta que te puede servir... Azucena se llama, y me acompaña todos los domingos a misa"
-"Ahhh es de las nuestras... garcha sin condón.... pero vos decís que del ejército entiende algo?"
-"Y... cuando no encontramos las cartas de rumi, y nos ponemos a jugar a la guerra, gana siempre"
-"Azucena que?"
-"Berruti"
-"Azucena Berruti, Ministra de Defensa..... suena bien"

Lo que sonó todo el día de ayer fueron las lonjas de los tambores uruguayos, ya que se celebró "El día nacional del Candombe"... La celebración coincidió con la visita del enviado del gobierno español para mediar en el tema de los cortes de ruta. Al ver tanto negro autoflagelando sus manos contra un cacho de madera, se convenció que la esclavitud es legal, y quizo comprarse un par...
Marcelo de Souza y Rodolfo Pereira fueron los elegidos. De Souza se reusó, alegando que en Uruguay la esclavitud se abolió hace más de un siglo. Pereira, vio la plata y le dijo "No le haga caso a este otro negro, amo. Lleveme a mi"

A la que llevaron presa fue a la "dealer de pasta base de El Pinar".
Tituló La República: "Marchó a la cárcel una mujer que escondía 27 dosis de pasta base en su vagina"
Sin duda.... un orificio bien trabajado. Policías de la seccional cuarta, informaron que junto a las 27 dosis de pasta base se extrajo de la entrepierna de la mujer:
-1 pelota de tenis
-2 pares de medias
-1 paraguas negro
- y un obrero de la construcción

La mujer fue detenida y revisada, luego que los haitantes de El Pinar denunciaran al Puerto, por manifestar que la droga ultimamente venía con "un raro gustito a pescado"

Hablando de pescar... está jodida la marea en Filipinas: "Más de 500 muertos por ciclón en Filipinas".
A ver... filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino.... malayo, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, ... tailandés, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino... congoleño, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino, filipino....
Ningún turista....
AFORTUNADAMENTE NO HAY MUERTES QUE LAMENTAR

Lamentables fueron los incidentes en la asunción de Felipe Calderón como nuevo presidente mexicano. Legisladores se agarraron a golpes de puño durante la ceremonia...
Todo esto sucede por las tantas idas y vueltas en la elección del nuevo mandatario... Recordarán las acusaciones de fraude electoral y los anteriores autonombramientos de Manuel López Obrador, Vicente Fox, Felipe Calderón, el cantante grasa de Maná y hasta de Florinda Mesa.
Es una situación caótica.
Pero cruzando el Océano Atlántico hay más caos aún: "El polonio que mató al ex espía ruso causa pánico en Europa".
Chupen giles!!!! si, si... a vos te hablo jefe de la KGB. Años y años entrenando espías para que un bohemio faloperito del Cabo te lo mate... Uruguay que no ni no!!! Aguante el Cabo Polonio...

Que veremos caunto dura... ¿Por qué?..... "Al Quaeda amenaza al Rey Abdalá, de Jordania".
Y allá, que no se usa mucho el tilde, pueden confundirlo con el soldado Sanguinettifílico, Washington Abdala.... y ahí si que reventamos a la mierda!!!
Pero hablando estricatamente de AL Quaeda: que partidazo de War que se éstán jugando... les queda algo por atacar?

El que está atacando a los milicos de nuestro país es el Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirido.
"SIDA: índice de infección en uniformados entre los 18 y los 34 años es de alto riesgo"
Nooo... si cuando yo decía que a los travestis que se llevan presos les hacen la reconstrucción del hecho, me decían que estoy loco... Ahí tenes.
"Ahí tenes" es lo que le dijimos a los del FMI. "Se pagó la deuda, 1.087 millones de dólares... y las reservas del Banco Central bajaron, en un día, 951 millones".

Poniéndole el pecho a esta situación, por órden del gobierno, desde esta semana la dieta uruguaya básica cambiará, y usted podrá adquirir en cualquier almacén: "el pedregullo del pepe"... no es lo más digestivo; pero con aceite y vinagre queda rico.

Por la guita baila el mono (albermager)

2006-11-17T00:20:00.000-02:00

y si... seguramente nadie entienda el porqué de ese título tan plagado de reseñas futbolísticas. "Si vos tenes menos fútbol que Utilisima Satelital" - dirán.
Tienen razón. Pero hay alguien que si sabe. Es el hijo de la profe, que ha vuelto a las canchas bloguísticas.
Además de saber del afamado balónpie, se nota que el tipo es inteligente... porque me eligió a mi para hacerle el prólogo.
Léanlo en www.hijodelaprofe.blogspot.com

Resumen Semanal (reloaded)

2006-10-29T23:29:00.000-02:00

"Acortarán plazos para adoptar. Proyecto del INAU limita a 45 días el trámite para desvincular al niño de su familia biológica."
Es una gran noticia. Y aunque no quiero tomar partido, manifiesto mi concordancia con el anuncio porque significa el regocijo de 2 grupos macro de individuos:
-Los que no pueden tener hijos por razones fisiológicas (que todos sabemos que esas disfunciones son causadas por la ingesta de productos Pernigotti y la sobre exposición a los programas televsivos de J.C. Mareco)
-Y los que no pueden tener hijos por razones morales... y no, no hablo de los curas que deben mantener el celibato. Me refiero a la gente que, por su apariencia física tendría que ser esterilizada ni bien se terminan de definir y consolidar sus razgos corporales, para no traer al mundo diminutos monstruitos similares.
Que adopten! Y usted me dirá... "los niños adoptados sufren continuas discriminaciones".
Prefiero que me caguen a trompadas en la escuela por tener padres no biológicos, a cargar toda la vida con una cara similar a la de Couriel, Rosaluna, Gonzalo Aguirre o un negro....
Negro está el panorama educacional mexicano... y no estoy haciendo ninguna referencia etnofóbica.
Digo, que los maestros de Oaxaca (tercer estado más pobre de México) eligieron la violencia como arma de protesta. Desde el 14 de junio (día en que el gobierno ordenó desalojar a los docentes que habían ocupado edificios públicos) el tablero electrónico marca "10 fiambres".
Bueno, aca tampoco somos monjes budistas. Como ex alumno de escuela pública, aún no me explico la desaparición de 3 compañeritos que, después de recibir una tunda propciada por la educadora (que incluyó regla, piña, rincón y picana) jamás volvieron al aula.
Quizas no hayan muerto, pero es muy probable que esos golpes hayan desencadenado en una estupides que los haya llevado a conducir programas televisivos de medianoche basados en los sms.
Mandá un mensaje de texto con la palabra "prepucio" y bajate las fotos hot de Gorzy, Sonsol y Jokas sin cargo.
Cargo de conciencia es lo que escacea en la capochita del padre uruguayo. Tituló El País: "El 68% justifica castigo a los hijos"
Todo esto, basado en un proyecto de ley de ONU que pretende herradicar el castigo físico como medio correctivo. Por las estadísticas, 7 de cada 10 padres consideran que machacarle la cabeza contra la pared al guachito que no se termina la sopa, está correcto.
Y este es el momento en que gozo y me rio de aquellos que se burlaban de mí, cuando esbocé la teoría de que Cacho Bochinche lava el cerebro de los padres. Es harto sabido que (después de hacerse el Koleston) el pasatiempo preferido del señor De la Cruz, es maltratar botijas.
Yo no se si será chupetón, Víctor el de las marionetas o el propio Pelusita... pero estoy seguro que en este programa abundan los mensajes subliminales...
Decime paranoico. Pero no me compares con los del partido comunista... que acusan a "la derecha", de ser culpables de un "Atentado incendiario en el Sindicato de Metalúrgicos"... "ingresaron por la madrugada y prendieron fuego al sitio donde la agrupación tenía almacenados sus volantes y folletos"
Bue, como teoría conspirativa es la más idiota que he escuchado en años... para que carajo alguien va a querer incendiar "el sindicato de metalúrgicos"?
Pueden ser muy comprometedores los folletos... leyendas como:
"El acero no existe... aguante el zinc"
"No haga como Lula... cuide sus dedos"
Hacen tambalear la estructura centroderechista...
Derecho al calabozo va un sargento del Batallón 2 de Infantería, que fue detenido ayer en Pando por atacar una prostituta. Y... en Pando no tenía mucha opción. Atacaba a Martín Rodríguez, el dueño de Copsa o a una trola...
Y quien parece ser una de ellas es el señor del párpado vencido por la gravedad. Dijo El País:
"San Carlos, Maldonado. Indagan robo de busto de Vazquez"
Lo último. Vamos de mal en peor... Sanguinetti se gastaba la guita del Estado en los milicos, Lacalle la despilfarraba en whisky, Batlle en Kleenex, y Vazquez... usa la guita para hacerse las tetas... y lo que es peor... se las roban...

Para bajar este trago amargo, mejor hago caso a a recomendación de UTE: "Compren velas si no quieren quedar a oscuras".... siempre atento a las recomendaciones de mis entes públicos... a pitar se ha dicho!
Salú!

Resúmen Semanal (Traverso un poroto)

2006-10-18T12:15:00.000-02:00

(Música de “Almorando con Mirtha Legrand)
Que senil que está Mirtha Legrand...
Que vieeeja está...
El Alzhaimer la quiere matar...
Estáaa ga ga....
“Soy felíz pero con otra felicidad”_ dijo la conductora de los almuerzos televisivos más famosos; en una nota realizada el pasado día lunes.
Dicho esto, se enchufó la vía intravenosa al tanque de formol y se tiró al sol a hacer la fotosíntesis.
Qué querrá decir “soy feliz pero con otra felicidad”?
Es como mirar un plato de ravioles y relamiéndose decir: “mmmm mi comida favorita... costillas de cerdo”
Pobre señora. Tanto nudo adiposo en su nuca le comprime el cerebelo.
Velo: vestimenta típica de las mujeres musulmanas
Musulmanas: habitantes de Musulmania
Musulmania: país inventado por esta derroída y estúpida psiquis.
Lo cierto es que esos lugares son como orgía bisexual: todos contra todos.
El Observador anuncia que esta vez Israel ataca a Gaza. Y ya hemos visto:
Israel vs Palestina – Hezbolah vs Israel – Iran vs Siria – Siria vs Israel – Hezbolah vs Siria – Palestina vs Iran – Sonia Brecsia vs Nacho Álvarez... y todas las combinaciones posibles.
Estos son los momentos donde entiendo y agradezco la existencia de tipos como George W en el mundo.
El mundo, se conmocionó en los 40's por la existencia de un muchachito llamado Adolfo, que tenía por hobbie buscar penes sin prepucio y hacer de sus dueños.... jabones.
Mirá la comparación de Hebe Martínez Burlé (abogada de las familias Michelini y Gutierrez Ruiz): “No creo que Hitler haya encendido el fósforo del gas que mató a miles de judíos. Lo debe de haber hecho un soldadito alemán, como aquí este oso, elefante o el animal que fuera. Existe la responsabilidad de escritorio en los crímenes de lesa humanidad”, expresó la abogada a La República.
Ahhh... pero que sutil! Muy suspicaz esta doctora en leyes... el flagelo de la pasta base llegó a la justicia.
Y el que debe estar drogado es aquel que osó a defender a la enfermera del Pasteur procesada con prisión por el asesinato de un paciente.
Tituló El Observador: “Caso Pasteur: aceptan reconstrucción del hecho de la muerte de uno de los pacientes”.
La enfermera hará de.... bue, de ella justamente y mostrará las maniobras exactas que realizó al ahora fallecido. Para cumplir el papel de paciente la fiscalía desginó a Gustaf, Petinatti (Freddy Nuchowitz) o Sergio Gorzy.... Se inició una cadena de oración pidiendo que la enfermera sea encontrada culpable.
La culpa,es de los bolivianos. Ellos eligieron al Paranóico indiecito que los preside.
El presidente boliviano Evo Morales, denunció una “conspiración” contra su persona y su gobierno, que emana de la oposición de derecha, goza del visto bueno de Estados Unidos y planea incluso su asesinato.
Este taradito es como los niños, que ven una película de Stalone y salen a las piñas a cagar a palos a todos los vecinitos.
Seguramente vió un documental de Vaimaca Pirú y se convenció que él, es su reencarnación.
El que fue tratado toda su vida como un Dios, pero que a los 3 días no resucitó ni reencarnó fue Juan Domingo Perón... al que sus fieles (convencidos que estaba aburrido de estar horizontal tantos años) lo sacaron a estirar un poquito las piernas. Llevaron los restos de Perón a un panteón, mientras sus seguidores gritaban “Borombombom..... los sindicatos son de Perón”.
Lo que demuestra que... mueren los líderes – perdura la idiotes.
Lo cierto es que a Juan Domingo le hicieron un paseíto post mortem. Similar al de la pierna de Darío,que viajó muertita de la rambla a la Española.
En España, hace poco se vivió un gran show de Madonna.... mujer que viajó a África, compró un negrito de 13 meses, lo llevó a Inglaterra y hoy está intentando tramitar su adopción.
Es como los que van a Estados Unidos,se compran un V3 (black) , y cuando llegan lo registran en la aduana para poder meterle Ancel.
Ancel: empresa uruguaya
Copsa: también.
Copsa paró 2 horas en el día de ayer, en protesta por el despido de un funcionario. Declaró Juan Overley, dirigente de la cooperativa:
“Con los horarios que nos imponen es imposible no apartarse de las normas de tánsito”
Por lo que concluyo que si ves un Copsa venir a 2 cuadras y sos una vieja renga, te tires de capocha a la zanja. Porque si están llegando tarde.... Clinck..... 100 puntos..... fuiste vieja
“Máquinas” (Graffolitas)

El nuevo "Nuevo Testamento"

2006-09-20T18:16:00.000-03:00

.... y luego de envaselinar el tatuaje de la cruz esvástica que engalanaba su nalga derecha, para evitar la infección; Benedicto XVI se prendió la sotana y llamó a Celeritas pidiendo un taxi urgente.
- "¿A dónde?" - preguntó el conductor.
- con voz de Batman en la serie de los 70's, el sumo Pontífice respondió: "al aeropuerto"
Luego de pagar los 300 euros que costaba el viaje, y chequear su estética facial en el retrovisor, Joseph Ratzinger descendió del vehículo, acomodóse el sleep que se encontraba parcialmente dentro de su trasero y adentróse en el edificio.
Tras haber sufrido una hora de cola, despachado su equipaje, y presentado en ventanilla el pasaje hacia Alemania, fue al quiosco y cogió la última Playboy. "Llevesela Papa, regalo de la casa". Estas palabras se repetían casi continuamente y aprovechándose del echo, Benedicto había montado un negocio de reventa de revistas, diarios y artículos de tocador.
Una vez sentado en el avión, colocóse las gafas y comenzó a escribir en su Laptop el discurso que daría una vez llegado a suelo teutón.
6 horas después, arribó a Berlín.
Besó el suelo, tomó cerveza, comió chucrut y se empomó a Katya Aleman, todo como parte del protocolo.
Un día ajetreado, que dejó a Ratzinger destrozado físicamente, lo que lo llevó a dormir como un angelito toda la noche.

Ctrl+P y en cuestión de segundos, el discurso estaba en sus manos.
"....Y los islámicos son unos terroristas de mierda y encima deben de ser putos. Porque Mahoma, para los que no lo conocen, era flor de trolo. Dime a quien veneras y te diré tu elección sexual. Mahoma comía, si lo sigues, tu comes. Jesus de Nazaret es otra cosa... ¿María Magdalena vírgen? Si si... vamo arriba... con la facha del 'barba'...."

Extracto que muestra fielmente el leit motiv del discurso papal del 14 de setiembre del fatídico año 2006.
El mundo musulmán se sintió ofendido, niños. Entonces mandaron cientos de loquitos de mierda subidos a avionetas para que se se hicieran bosta contra el Vaticano.
¿Cómo pedrito? Que ¿qué es el Vaticano?... el Vaticano era el edificio dónde vivían los Papas.
Bueno les termino de contar la historia....
Entonces estos individuos, que recibían el nombre de Kamikazes se encargaron de reventar esa preciosa construcción. Ese es el comienzo del conocido por todos..... a ver quien sabe?. Si, tu Jhonatan. "Genocidio de los adoradores del carpintero flaquito".
Muuuuy bien. Desde ese día los musulmanes emprendieron la empresa de destruir todo símbolo Católico - Cristiano. Labor que les tomó 65 días.
Ese año no hubo Navidad.

Y es así niños, como murió la religión más influyente del milenio pasado. Jesús de Nazaret, dejó de ser venerado pues no quedó un solo fiel con vida.
"¿Maestra, y con nuestro Dios va a pasar lo mismo?"
No, querida Diosito Berugo es más poderoso. Nos mira desde el cielo y nos marca el camino. Él nunca va a dejar que te pase nada malo.

Yo monologueo, tu monologueas, el monologuea...

2006-08-02T16:06:00.000-03:00

En el día de ayer, comenzó el programa "EXCEDENTE 06" en una FM de Pando.
Si desean prestar sus oídos para ese suplicio les dejo la web www.radioventura.com.
Martes y jueves de 21:30 a 0:00 hs, escucharán 3 estridentes voces pertenecientes al Enano de Yi 1436, Andrés Tabeira y quien les habla (quien les escribe en este caso).
Les dejo para que vayan haciendo boca el primer monólogo con el cual se dio término a este primer programa:

"Y se nos va Fidel. El pobre viejo se va consumiendo cual polvito blanco en la ñata de "petete". Si digo petete, digo fútbol. Y para meter un link que se encastre con lo anteriormente dicho, aca, en Uruguay hay otro viejito de derroída psiquis, que fuma habanos y tiene 19 buenas y 3 del mismo palo.
A 1 de salir está el Contador Damiani.
Presidente de los aurinegros... que es el crisol de colores propio de un africano con hepatitis (o de alguno de los conejillos de indias de Berríos). Amarillo y negro.
El primero es el color del Sol, que azota el hemisferio norte. 100 gorditos yankees ya se pelaron por la ola de calor, ya están en ese paraíso flotante de Mc Donalds, inyecciones letales y latinos lamebotas.
Bue, no pasaron a una vida mucho mejor; es más bien bastante similarcita a la terrenal.
Pero hablabamos de colores, y nos faltaba el negro. Sería muy fácil parodiar sobre Rodolfo Pereira y su discutida hombría o sobre el moreno informativista de VTV.
Los negros son una raza históricamente discriminada. Y ojo!... no digo que eso esté mal. Si su conformación genética está dada de modo tal que sean más propicios al abuso y al maltrato físico no lo voy a discutir (los nacidos en Young son propicios a perecer en accidentes ferroviarios; Humberto no se opuso).
Y si nos ponemos a nombrar razas discriminadas, no podemos dejar de hacer mención a los judíos. Todo aquel que alguna vez haya dejado deslizar un chascarrillo referente a la poca predisposición judía a largar el dinero debe retractarse y reverenciarse ante el modelo israelí... la tenían toda guardadita para hacer mierda al Líbano.
Haciendo un paralelismo con el fútbol, Israel gana 2 a 0, es local y el juez es Gustavo Méndez.
Así que no les extrañe si en el próximo programa del falso licenciado en lugar de reventar un auto a palazos, pongan un libanés mirando a la Meca mientras 2 muchachotes lo ultrajan sacudiendo el kipá al son de "aaaba, aia aba, aia aba...."
Para ir terminando no quiero olvidarme del gran señor Gorzykansky que debe estar dándole al bombo de festejo en 18.... o llevando a Vitettes a comer a Burger King.
En fin, como diría el filósofo contemporáneo, Yuber Pérez: 'Así está el mundo amigos' "

Lo que mejor me sale es titular

2006-07-14T00:17:00.000-03:00

No hay cosa que haga bajar más mi líbido sexual que una falta de ortografía (ajena, ya que aunque yo escriba con faltas, me autoexcito a menudo).
Decía. He estado pululando por algunos sitios y me encuentro que, hombres, mujeres, travestis o negros (los ordené decrecrientemente por jerarquía étnica o de género) se describen - en pos de alcanzar un relación con otra persona- con errores ortográficos.
Cómo carajo se va a excitar uno con cosas como "soy ermosa", "me gusta el secso grupal", "votenmen"... Esta gente está muy mal, pero lo más triste no es eso. Lo que más rabia le da a uno (que por su formación académica se siente con el derecho de considerarse superior a cualquier mortal con IQ inferior a 280) es que quien va a conseguir un menage a trua es el inculto, el analfabeto, el que escribe de modo incorrecto. Mientras que uno, habiendo gastado mucha plata en educación, dentista y psiquiatra, tiene que hacer un rollo con los diplomas y realizarse placenteros enemas con ellos, mientras el menage lo ve por I - sat.
Pero amigos, la vida es así. Los cultos pierden, los incultos son ministros de ganadería.
Los literatos viven en el ostrasismo, los imbéciles son presidentes de la nación potencia mundial.

Como metí mensaje con conciencia social eh!!

Final abrupto... CHAN!

HOMENAJE

2006-07-06T11:02:00.000-03:00

No entiendo por qué me toca tanto esta noticia. Pero enterarme hace un rato en la radio que Juan Pablo Rebella (director de "25 Watts" y "Whisky") falleció en la pasada madrugada me trastocó el día.
Escribir esto es una petit homenaje para este genio del cine nacional.
No lo conocí, pero lo admiro.

Nada mas.

REFERENTE

2006-04-20T19:00:00.000-03:00

Estuve meses en el ostrasismo. Salía de mi casa única y exclusivamente para comprar fideos sueltos en el almacén de enfrente.
Dicen que la alegría va por barrios. En el mío lo que viene siempre es la alergia, porque lo que es la alegría, hace rato que no pasa. A lo mejor tiene que ver con que los milicos lo declararon "zona roja. Pues bien. Me encontraba cómodamente en mi silla de mimbre cuando sentí una voz que provenía del ordenador: "tienes un e-mail" (qué? si pasa en las películas yanquis por qué no me puede pasar a mi?).
Lo abrí, y he allí la alegría del año, la satisfacción que me da fuerzas para volver a escribir, para volver a masturbarme, para volver a vivir: "entrevista" (rezaba el subject).
Si! Es así, por falso que parezca fui elegido por un estudiante como persona REFERENTE de los medios de comunicación para realizarme una entrevista. ¿Qué tul? A todos aquellos que alguna vez dudaron de mí (papá y mamá vaya también para ustedes este mensaje) solo me resta decirles "chupen giles" (para no ser acusado de plagio admito que la frase pertenece al venemérito Ignacio Alcuri).
A continuación dejo constancia de esto, transcribiendo la entrevista.

la consigna es hacerle una entrevista a alguien que le comunique algo a la sociedad
respondeme y te agradezco
saludos

1.contame que es locos por el fútbol?
2.con quienes estas en el proyecto?
3.como se dio y cuando fue tu incorporación?
4.sos conciente de que tenes mucha audiencia?
5. no te parece que juegan mucho con la improvisación y deberían tener algo mas de producción?
6. es cierto el mito de que para tener un programa basta con conseguir anunciantes?
7.ustedes ya han tenido varios amagues con salir del aire en varias oportunidades, a que se debe esto y que va a ocurrir?
8. cual es la función de Analía en el programa?
9.se puede vivir de la radio en Uruguay?
10. que hace Gonzalo Bagnasco cuando no esta en radio?
11. Peñarol o nacional?
12. boca o river?
13. novia o vivir de la joda?
14. loco de mierda o tranquilo?
15. perro o gato?
16. charoná o moñita azul?
17. mortadela de $3.20 o leonesa de $3.20?
18. naranja o mandarina?
19. villerita o cheta?
20. planta baja o la culpa es nuestra

1) Antes que nada quiero deslindar al programa “Locos por el fútbol” de toda conexión con el homónimo restaurante clausurado, vaya uno a saber por qué. “Locos por el fútbol” en radio, es lo que 9 de cada 10 médicos recomiendan para intentar curar el mal humor, el aburrimiento y el empacho de pascualina. Al salir en un horario no muy agraciado (madrugadas del fin de semana) intentamos darle al programa un rumbo totalmente antagónico al de los demás programas radiales. Poca producción, mucho humor chabacano, participación de la audiencia y excesivas dosis de improvisación y descontrol, son lo que hacen de “locos por el fútbol” un programa fuera de los cánones considerados normales.

2) El programa lleva casi 9 años al aire, con la ininterrumpida conducción del Zar, Adrián Mozzone. El resto de nosotros hace un año, o en el mejor de los casos, año y medio que estamos con él. Si don Mozzone decidiera hacer una reunión con todos aquellos que alguna vez fueron miembros de STUFF del programa, no tendría más remedio que llamar a Alfredito Etchegaray.
El resto del equipo está compuesto por Daniel Richard (Richard es el apellido), que es el cable a tierra, necesitado muy a menudo en el programa. Nicolás Noria, un nene de 18 años con un talento innegable, imita, compone personajes y comparte el estudio con el resto de nosotros. Jimena Martinelli, una de las féminas del programa; quien escuche “Locos por el fútbol” por primera vez puede creer que su única función es excitar a los trabajadores noctámbulos para que no se acuesten (a dormir), pero en realidad.... bue pensándolo bien es su mayor virtud. Analía Mozzo, una genia. Es la niña del programa, es la encargada de recibir a la gente por vía telefónica y es una fiel colaboradora del operador de turno. Ariel Fernández y José Luis Paspatis pelean el puesto de operador, pelean para no estar al frente de los controles durante nuestro programa. Por último, un servidor, Gonzalo Bagnasco. Algún guión, alguna cosita al aire y una pequeña parte de la minúscula producción.

3) A fines de febrero del pasado año 2005, recibí un llamado de parte del equipo de “locos por el fútbol” que, habiendo leído un blog (especie precaria de página web) de mi autoría, manifestaban su deseo de tenerme como guionista. Tras mi respuesta afirmativa, me sumé automáticamente al equipo. Poco a poco fui usurpando lugares y hoy en día, soy guionista y panelista estable (?) del programa.

4) No.

5) A ver... dejame hacer otra cruz en la pared. Sos la persona número 2488 que nos hace esa constructiva crítica. Podría ponerme el cassette y responderte falsamente que somos gente con otros trabajos y obligaciones que nos ocupan el resto de la semana. Pero como sos amigo te digo la verdad; ¿alguna vez tuviste paperas?. Así de grandes son nuestras pelotas para producir. Sabemos que la total improvisación es un riesgo, más aún en un programa de 4 o 5 horas, pero semanalmente si bien no somos un grupo que guste de reunirse a producir, por no tener ganas y por no soportarnos entre nosotros cada uno, por su lado lleva algo. Un guión, una idea a medias, un juego craneado previamente, un kilo de masitas. Nos juntamos quince minutitos antes y a hacer radio se ha dicho.
“Niños, no hagan esto en sus casas”

6) Si. La mayoría de los programas, los de AM más aún, son co–producciones. La radio te arrienda un espacio al aire y para pagarlo se consiguen avisadores. Si sos un cualunque con ganas de hacer radio, salí a conseguir avisos porque difícilmente la gerencia de una radio acepte producir tu programa.

7) ¿A qué se debe? Gente con más plata quiere tu espacio, y como lamentablemente la radio es un negocio, no se toma en cuenta el contenido del programa. Por esto, haces un zapping radial a cualquier hora y vas a encontrar al menos media docena de paes, maes, parapsicólogos o adoradores del pan con manteca y azúcar que pagan el espacio con el dinero de la gente.

8) Creo que ya lo respondí en la pregunta 2.

9) Es muy difícil. Las personas que viven de la radio en este país son contadas excepciones.

10) No voy a hablar en tercera persona como los futbolistas. Mi vida off the air es excesivamente monótona. Estoy cursando segundo año de la Licenciatura en Ciencias de la Comunicación en la Universidad de la República, tengo un trabajito part time en una mutualista de la ciudad de Las Piedras (ciudad en la que resido desde los 8 días de vida) y estoy preparándome para dar el último examen internacional de inglés, y así poder cortar una etapa de 11 años en la cual me he visto obligado a cultivar mis conocimientos anglosajones.

11) Nacional

12) Ninguno.

13) Hasta hace 1 año conocía tan bien el circuito de boliches y pubs, que podía caminar con los ojos vendados por la Ciudad Vieja y con el solo uso del olfato encontraba el antro al que deseaba ingresar. De un tiempo a esta parte he debido cercenar esta práctica y mis narinas están abocadas solamente a degustar los inciensos que invaden el aire de los restaurantes de parejas.

14) Como diría el muchachito de ojos celestes de apellido Michellini: “loquito, pero loquito bien”. No llego a ser tildado de freaky, pero las señoras mayores no me ven como “el yerno ideal”.

15) No me gustan las mascotas. Tuve un hámster pero se suicidó.

16) Charoná, la revista. El programa de TV fue un insulto a la psiquis de los niños de aquellos años.

17) Leonesa. La mortadela me produce gases.

18) Mandarina (no sé pelar naranjas).

19) Término medio, no quiero una guerrera que le propicie una tunda al primer tipo que la mire, pero tampoco me gustan las que tienen que tomar un blister de antidepresivos porque no ha llegado la nueva colección de ZARA.

20) “La culpa es nuestra”. Camarotta (a mi entender) es el tipo más inteligente de los medios, y Justicia Infinita el mejor programa radial.

"LA FELICIDA A A A AD DE SENTIR AMO O O O OR..."

¿EL TIEMPO ES ORO?

2005-12-22T19:59:00.000-02:00

Berch Rupenián y su hermanito, Aram tras ser requeridos por la justicia, acusados de un delito de fraude tributario que roza los 10 milloncitos de dólares, decidieron casualmente, irse a dar un paseito internacional por estas fechas.
No se presentaron a declarar y ahora la vieja y querida INTERPOL (la de Carmen San Diego) los busca por cielo y tierra. Se dice que hay una pista que seguir: un camino (similar al de Hansel y Gretel) de Lehmeyun y Pan de Pita.

Aqui tienen una foto de los requeridos. Si los ven, avisen a las autoridades locales. No hay recompenza monetaria, pero que mayor satisfacción que la de haber hecho lo correcto (encarcelar 2 armenios)*.

* Chiste que no debería leer Ignacio Alcuri.

No me jodan: NO ESTAMOS EN VEDA

2005-11-30T18:16:00.000-02:00

"La puta que vale la pena estar vivo"...(frase harto usada por el movilero, conductor y voz del Pan Dulce Portezuelo; Rafael Villanueva)...
Luego de un par de meses en el ostrasismo decidí abandonar las clases de Tai - chi, y las inspiraciones diarias de inciensos sabor lavanda, para recordar lo que era pasar un rato frente a un ordenador (en ese tiempo también vi muchas películas subtituladas). Me senté frente al teclado, tomé el mouse con mi mano derecha (la sanita) y comencé la recorrida.
A pesar de haber estado casi 2 meses sin tener contacto (si quiera visual) con una computadora, recordaba bien las páginas de rutina. Revisé mis mails (en realidad revisé la casilla de correos, que, como de costumbre, estaba vacía), visité alguna página triple equis para entrar en calor y me dirigí a mi querido y abandonado blog (http://www.gonzaba/.... que boludo, si lees esto ya estás en él... o fue tan bueno el post que canal 5 hizo un especial de mis mejores chascarrillos).
Una vez allí, me dispuse a leer los 4 comentarios que tenía mi último post _ cabe aclarar que dicho post fue una cagada, una vergüenza y el detonante de mi parcial ausencia. A continuación el estudio detallado de los 4 comentarios que recibí en él: 3 spams y 1 puteada.
Pensé para mis adentros: "soy una teta escribiendo", y esa idea no hubiese cambiado si un nerd pelotudo en la otra punta del cyber no me hubiese gritado: "¡Gato, estás ternado en los blogger awards!"
Procedí a darle una tunda ("gato" no es un seudónimo del que me enorgullezca), pero el "nerd alcahuete" era cinta negra en tae-kwon-do, o simplemente sabía largar las manos mejor que yo; y me dejó un ojito en compota.
Tras pasar una de las vergüenzas más grandes de mi vida (la otra fue cuando me salieron hongos en la chota y al llegar a la policlínica constaté que el Dr. N. Machado, resultó ser una rubia viciosa de veinti pocos años), entré a la página que Carlos (si le digo "nerd" otra vez, voy a terminar internado) me comentó: http://www.bloggerawards.blogspot.com/
Mirando las ternas, encontré la grata noticia de que, entre los ternados para "MEJOR BLOG HUMORÍSTICO", se encontraba el blog del gato pedrense (hablo en tercera persona, como los fútbolistas).
Salté, grité, lloré y comí flan con dulce de leche para festejar el acontecimiento; y ahora, en este humilde (pero ternado) blog, te pido a ti, hombre, mujer, travesti o perro con capacidades supernaturales que te permiten manejar una computadora; que me votes.
Si alguna vez llegaste al menos, a esbozar una leve sonrisa leyendo alguno de mis maravillosos posts (la humildad no es mi fiel compañera), manda un bonito correo electrónico a bloggerawards@adinet.com.uy

Nota al pie: agradezco a APTRA por esta elección.

Ex Gato - RELOADED

2005-11-17T20:10:00.000-02:00

Iupiiii.... terminé de dar los 5 exámenes de la facultad.

No salvé ninguno.

Primer año de Ciencias de la

Comunicación... el 2006 será mi revancha

Las mujeres, también se tiran pedos

2005-10-17T15:21:00.000-02:00

Puedo sentirme capaz de derrocar un mito, una creencia popular, una errónea concepción del fluido de los gases. Esa idea de que: "Solo los hombres se tiran pedos", no es correcta.
Si en, "El tiempo es oro", hubiesen preguntado: "los gases anales son emanados solamente por organismos masculinos?" ... y tu hubieses respondido "NO BERCH", estarías en lo cierto.

El pasado día domingo me encontraba pululeando por ZARA (tienda mayoritariamente femenina), tratando de encontrar un hermoso (y barato) regalo de aniversario para mi querida novia. Ubicado en el "sector mujeres", me acerco a un grupo de féminas muy emocionadas revolviendo una mesa de ofertas. Para no ser tildado de homosexual, me quité el saco color salmón, los anillos de coco y el ondulín del pelo, y me puse a revisar, al mismo ritmo que ellas, para encontrar algo rápido (y barato).
Ya me sentía toda una señora de la high, revisando las prendas, desdoblándolas, mirándolas de adelante hacia atrás y de atrás hacia adelante, cuando un aroma fétido ingresó en mis narinas.
(Juro por mí, que soy lo que más quiero; que yo no fui. Yo no me tiré ese pedo).
Enseguida miré hacias mis costados para ver quien había sido EL hijO de puta que se había cagado. Sorprendido, me di cuenta que no había ningún otro tipo alrededor, y que por lo tanto una de esas jovatas había sido LA hijA de puta.
Sonreí. Me sentí superior por un instante. Yo sabía que una mujer se había tirado un pedo. Yo era testigo que una fémina había cometido tal ordinariez. Jajaja (risa diabólica).... yo tengo el poder, yo soy mejor que ellas, yo sé lo que hicieron, yo..... "Agh´, jóven, retírese por favor... no le enseñaron educación en su casa?"

Vieja de mierda!!! ... Una vieja cajetilla, con cara de reclame de Ponds, me culpó a mí...!!! Al instante todas me miraron con cara de asco y, sintiendo mucha vergüenza me retiré del lugar.

Ninguna me creyó... pero ustedes sí, verdad?
Ahhh... una cosa más... Mi amor, espero que te haya gustado el llavero de cuero con la piedrita en el medio.

"Yo conozco una vezina que ha comprado una gaiina, que pareze una zardina enlatada..."

Quise poner una foto pero no pude...

2005-10-10T17:01:00.000-02:00

A pedido del público (y como es algo que no cuesta mucho), a continuación pondré a trabajar mis dañadas neuronas en pos de crear una nueva Asociación Libre de Ideas (A.L.I.).
Pero antes, demosle la bienvenida, a uno nuevo blog, un nuevo recinto de inspiración escrita: www.labandapedrense.blogspot.com
Walchy, Sebas y gonza (yo), somos los creadores. Es nuestro Frankestein, es nuestro orgullo, es nuestro rincón de Takanaka. Paaa que pelotudo!!! mejor me dedico a las A.L.I., que es para lo que he nacido.
Ahi va:

Calor, frío, capa, de tu tío, rico, sobrinos, hugo, paco, luis, orpi, humor, humo, fuego, cigarrillos, fumar, fossatti, homofobia, cotugno, homofobia, puglia, homo....., puto, pluto, perro, gato, dumas, cocina, "fiambre", leonesa, paleta, salame, pettinati, judio, pelado, cabello, cortado, pene, cortado, circunsicion, lehmeyun, lemon pie, pae, armando ayala, tarot, cartas, rumi canasta, abuela, vieja, mirtha, legrand, señora, sensual, excitante, almuerzos, "almorazando con Mirtha Legrand", empieza, me voy.....

Todavía soy bueno

2005-09-28T11:40:00.000-03:00

Si, todavía tengo el talento para las recordadas A.L.I. de la contestadora de Justicia Infinita. La que a continuación encontrarán, es breve pero sentida.
Leía un blog que ahora no recuerdo... y bue... luego de leer la palabra "PRIMAVERA", comenzaron a fluir palabras al azar, como solían emanar meses atrás cuando aún era un reconocido miembro del contestador del anteriormente nombrado programa radial.
Basta de rodeos, vayamos a los bifes:

PRIMAVERA, estación, servicio, esso, eso eso eso, el chavo, fux, fuxia, color, negro, pereira, botas tejanas, texas, bush, george, jorge, traverso, subrayado, negrita, noemi campbell, bell, campana, campaña, electoral, elecciones, peñarol damiani, beodo, veo todo, nublado, nuboso, soleado, precipitación, meteorología, vazquez mello, retardado, dado, generala, general, comandante, soldado, abdala, mamadera, sanguinetti, se acabó...

TATITA LOS CABEZUDOS

2005-09-27T00:40:00.000-03:00

"Hay cosas que el dinero no puede comprar....", reza el archi famoso comercial de Master Card. Una de esas cosas es la inspiración.

Tomé la comunión pero no soy católico-practicante; hoy en día soy ateo-practicante. Pero algún restito de mi cristiana formación perdura en mi inconsciente (como los restos de comida que quedan en mi plato cuando hay pastel de acelga para cenar), ya que creo que para poder escribir algo, más o menos como la gente, alguien me tiene que iluminar.

No se confundan, no dije que Dios, Alá, o Buda me iluminan. Dije "alguien". En algún momento mi inspiración fue la excitante señora Mirtha Legrand de Tynaire, en otras ocasiones el obeso señor Gustavo Escanlar, el gran Berugo Carámbula o el intrigante Payaso Pelusita.

Como verán siemrpe sentí la necesidad de escribir luego de presenciar acciones de algún personaje de la farándula. Pero hoy no. Hoy es diferente. Hoy tengo ganas de escribir para sacarle las telas de araña a estas reumáticas falanges que no uso desde hace un tiempo. Al sentarme frente al gastado teclado de una de las mejores máquinas del cyber de Walchy (que mejor propaganda que esta?, mr "W") se me presentó en forma divina (apareció tallado en la foto de Pamela David) la siguiente interrogante: "Y ahora qué carajo escribo?".

Confundido, acongojado y un tanto ebrio me puse la meta de escribir un post con sentido, con humor y con un mesaje para el pueblo uruguayo. Como verán. No lo conseguí.

"tu química con mi piel hacen carga positiva"

TOQUETEAME

2005-09-08T18:08:00.000-03:00

Si escribo mucho no comentan... a lo mejor si se excitan con mi foto escriben algo.
No soy "La Viuda de Kobain".... pero.... escucho Nirvana.

INMOLATION

2005-09-07T22:55:00.000-03:00

El método extorsivo es el arma predilecta de mi hermanito menor para apropiarse de los bienes materiales de los demás. Detrás de sus ojos claros y su angelical rostro, se esconde un ser despreciable, digno de protagonizar una cámara oculta de Zur.
"Martincito", se toma el trabajo de engrupir a los otros al jugar un continuo papel de buena persona, ingenuo y amigo. Así, es como este lobo en piel de cordero logra ganarse la confianza de propios y ajenos. Les hace creer que confía en ellos contándoles sus más profundos (y falsos) secretos. Al sentirse en deuda con el pequeño, éstos, no dudan en abrir su corazón y contar sus reales secretos internos.
Luego de obtenida esta valiosa información, la actuación del niño desaparece, se muestra tal cual es. "Muestra la hilacha" dirían las viejas. Una vez que tiene en su poder aquellos datos que la gente no quiere por nada del mundo que salgan a la luz; comienza la parte que le produce más placer. Pide a las preocupadas e ingenuas personas que confiaron en él, una suma de dinero a cambio de su silencio. Ellos, convencidos que así estarán tranquilos, acceden a pagarle lo que él pide. Por un tiempo esta gente no tiene noticias de mi hermano pero ni bien ha despilfarrado ese dinero (generalmente en maquinitas y trolas) vuelve a pedir una "colaboración" para no obligarse a hablar.
Toda mi vida vi estos actos desde una perspectiva externa. Confieso que hubo momentos en lo que sentí pena por los damnificados, pero fueron los menos. Generalmente escuchaba las hazañas de mi hermano y juntos nos reíamos mientras disfrutábamos una sabrosa bolsa de caramelos de miel y huaco.
Pero hoy en día mi situación a cambiado. "Martincito" se tomó el trabajo de grabarme toda una noche y así, con los datos que obtuvo de mi auto-charla onírica, comenzó a extorsionarme. Me dice que si no le pago, hará que la gente se entere que consumo pastillas Ice Kiss, que miraba "El tiempo es Oro", que copio en los exámenes de la facultad y que una vez tuve sexo con una sexagenaria. No me gustaría que la gente se entere de esto.
"¿Por qué lo pones en el blog entonces, pelotudo?", fue lo que me dijo mi mucama (caribeña y bien dotada, dicho sea de paso). Es que estoy seguro que los que lean esto sentirán pena y no me discriminarán por mis pasadas acciones.
No tengo plata para pagarle; pero no se alarmen, no les voy a pedir una colaboración para callarlo, es algo mucho más simple. Solo necesito que los que estén dispuestos a ayudarme, se apersonen el próximo viernes a las 00:30 de la madrugada en la esquina de mi casa, lugar del que se largará una marcha que culminará en la Puerta de la Ciudadela; donde, todos juntos, como una gran familia, procederemos a despojar al cuerpo de mi hermano de su exuberante cabeza.
Desde ya, muchas gracias.

Efecto levadura

2005-08-31T23:44:00.000-03:00

Si en algún momento me ven, les pido por favor que no me tilden de sucio, pichi, groncho o mugriento; porque no soy así. Tomo un baño casi todos los días; es solo mi cabeza la que no recibe un tratamiento de limpieza, y no es por una cuestión de moda, gusto o comodidad. No puedo lavar mi cabello por un problema que padezco desde niño. Mi pelo crece hacia arriba, como las plantas, por lo tanto cuando me lavo la cabeza, se da un "efecto levadura" y comienza a inflarse a tal punto que si miro mi sombra soy Bob Patiño sin rulos.
En cambio, si lo dejo sucio un par de semanas, el peso del polvo y la tierra acumulada cumplen la función de casco, no permitiendo que mis agraciados cabellos consigan elevarse.
¿Gel? usé, pero no me gustó, ¿fijador? muy caro, ¿afeitarme el bocho?; mi cabeza es un maní; descartado.
Si alguien tiene otra idea, por favor, comuníquelo a la brevedad, mientras tanto seguiré así; sucio, pichi, groncho, mugriento... pero feliz (?).

VIDA DE VIEJO

2005-08-07T07:01:00.000-03:00

Este sería el título de mi biografía; si alguien se tomara el trabajo de escribir sobre mí.
Quise ser cool, y no lo conseguí; quise revelarme, y tampoco lo logré. Toda mi vida fui tras los (chuecos) pasos de mis padres, imitando sus conductas y aceptando todas y cada una de sus órdenes. No crea que esto lo escribí un día en el que me levanté angustiado y dije: “Hoy escribiré sobre mi perra vida”. Esta (seguramente mala) historia, es consecuencia de un largo proceso interno que saltó al papel en uno de los tantos aburridos días, de una de mis tantas aburridas vacaciones.
Siempre viví en una burbuja; de pus, ya que no miraba a mi alrededor. Pero no, como los nenes de Carrasco que no miran alrededor para no ver la miseria que los rodea; yo no miraba alrededor para no darme cuenta de la miseria en la que estoy inmerso. Hoy (el día que escribí la historia, no el día en el que usted está leyéndola), decidí, por primera vez echar una ojeada a los lados y pude darme cuenta de que esto no es vida.
Tengo que cambiar, tengo que abrir las alas, enfrentar a mis padres y salir al mundo. Yo puedo, estoy a tiempo de dar un giro rotundo1 a mi vida, sé que puedo cambiar, estoy convencido de con valor lo lograré. Ahora, a encarar la vida, a enfrentar el mundo, a...“¡Gonzalo, dejate de escribir esas estupideces y vení para acá!”
Bueno, parece que lo del cambio va a tener que quedar para otro día. Ahora tengo que ir a cortarle las uñas de los pies a mamá: “Ahí voy má”

1 No, Nicolás.

LA SEÑORA

2005-08-04T13:49:00.000-03:00

Damas, caballeros, y travestis, que frecuentan este blog; es un placer para mí reproducir las palabras del número 2 (el 1 es Ventura), Marchelo Polino: "Vuelve a la televisión, la señora Mirtha Legrand de Tynaire"!!!
Espero que los directores de programación de este país se den cuenta que contra ella no se puede competir; que hay que traerla, que nos permitan a nosotros, simples y cholulos mortales, alimentar nuestros más bajos instintos.
Una imágen vale más que mil palabras; observen la estirpe de esta "MUJER", con todas las letras, y después si les quedan fuerzas para hacerlo; opinen.

LA PLAIA

2005-07-08T03:10:00.000-03:00

La playa, que lugar!!! De vacaciones, a dónde vamos?: A la playa!!! Que bueno es irse con amigos, de joda, de pirata. Sentirse el más vivo, el más galán, el winner. Que bueno es irse y dejar a la novia en casa confiando en que uno se va a "portar bien"... EJE (risa de Nelson).
Tenés todo planeado, sos el mejor, sabés que este verano va a ser joda, joda y más joda.

UPS... Se cagó todo. Me ganó de mano. Recuerdan todo lo que dije que se sentía al irse solo, con amigos? Bueno, si te primerean, da vuelta todo, es la antítesis. Si tu novia te dice: "mirá que me voy unos días con las chiqulinas a la playa", te dan ganas de cortartela con un Yinsu desafilado. No me la corto porque no tengo un Yinsu a mano (ni afilado, ni desafilado); además, me da impresión.

¿Qué están esperando? No voy a escribir más. No metan el dedo en la yaga. No sean hijos de puta. ¿A ustedes les gustaría? Yo sé que no. ¿Entonces? No me rompan las pelotas. Dejenme disfrutar (?) mi duelo en paz; solo, con mi Playboy en la mano.

"solo en casa" ...........el "maldito gato pedrense"

FEBER

2005-07-06T03:11:00.000-03:00

Me siento mal. Tengo fiebre.
No entiendo por qué me asombro; es matemático que 8 veces por año me enfermo; SALADO. Dos en otoño, dos en invierno, dos en primavera y dos en verano. Esa es la cifra mínima, la cual no impide que pueda tener alguna reacaída entre caída y caída. Ésta, es la primera del invierno, viene sin aviso. De un día para el otro amanezco con todos los síntomas que, poco a poco, se intensifican.
Esta mañana, fue, esa mañana. Dolor de garganta, resfrío incesante, párpados extremadamente pesados, calambres, hormigueos, extermidades frías... "PUEDEN SER SÍNTOMAS DE ARTERIOESCLORÓSIS".... Y, como les contaba, poco a poco se intensificaron hasta hacer que el mercurio de mi anal termómetro colmara todo su interior.
42° Celsius de temperatura, divagué más de lo normal, hablé solo (esto no llamó la atención a nadie), se me cayó el pelo, y escupí un pollo que cubrió completamente una de mis (antiguas) baldozas. "Quedate adentro Gonzalo, si no, no te compro ningún antigripal". ¿Pueden creerlo? Yo no. Está bien que mi vieja ( al ser la que me mantiene económicamente) me amenase con frases del tipo: "si no estudiás no te doy plata para salir", "arreglá tu cuarto o no te compro esos championes" o "tomá toda la sopa o no te llevo al Parque Rodó". Pero amenazarme con mi salud; eso ya es grave, eso es un delito!!! OMISIÓN DE ASISTENCIA es lo que la Doctora rodríguez hizo. Lamentablemente no aprovechó su acaudalado intelecto y, en lugar de estudiar medicina, optó por hacer "magisterio". Ahhh, que pena, no es la "Doctora Rodríguez" es la "Maestra María Inés".
No la puedo denunciar (no es doctora), no la puedo contardecir (no me da plata), no puedo salir (no me compra antigripales); asi que me dedico a escribir en mi abandonado blog.
Fieles lectores, eternos fans, incondicionales gruppies; deben entenderme. El estudio, el trabajo y mi onanismo; colman la mayor parte de las horas (en que no duermo).
Acepto sugerencias:

Renuncio a la radio
Abandono la facultad (si eligen esta opción recuerden que mi madre no me dará plata)
Me ato las manos
Construyo una máquina del tiempo
o me pego un tiro en la capochita, cual, "Walter Olmos"

Ustedes deciden. Es como esos cuentos de "elija el final". Favor, dejar sus opiniones al dorso.

Les dejo un beso.... mejor, les dejo un "chupón".

CUANDO SEA GRANDE QUIERO SER UN FORRO

2005-06-22T22:01:00.000-03:00

Corrugado

Fall (otoño en el idioma de Bill Cosby)

2005-06-06T00:28:00.000-03:00

Ladies and Gentilemen: el ganador en la categoría "mejor caída de silla de plástico en clase de primer año de la facultad de ciencias de la comunicación" es... YO!!!
La mezcla de sueño, aburrimiento y mala calidad de la sillla fueron los precedentes de mi primer gran papelón del año. Me parecía raro; corrían 5 meses del año 2005 y no había protagonizado ninguna metida de pata digna de mensión. ¿Estoy madurando?¿Estoy supernado mis debilidades mentales?-pensé. Una misma respuesta para ambas preguntas: "NO".
Como sabrán (doy por sentado que leyeron todos los anteriores posts), el tiempo de reposo diario con el que dispongo es de 180 minutos (en ese tiempo no puedo tener, ni siquiera, "1" sueño erótico). Llendo a la cama a las 2:00 AM, y saliendo de ella a las 5:00 (AM también); todos los días repongo 2 o 3 minutos más, en continuas siestas que me tomo en la facultad. Son bajadas de párpados de 10 o 12 segundos; hasta que los codos se aflojan y mi cuello (muertito como el de las africanas si les sacan los anillos esos del cogote) no logra sostener mi voluptuoso cráneo, haciéndome cabecear y por consiguiente despertar.
Aquel día, extrañamente llegué temprano (5 minutos antes del inicio de clases) y conseguí el cotizado "lugar contra la pared". Ahhh, que placer... un lugar (sitinto a las manos) dónde apoyar la cabeza. Comenzó la clase, ergo, comenzó la siesta. Diez, quince, veinte segundos!!! y seguía durmiendo, cual señora de Escanlar mientras el gordo se filma en los puteros.
Sueño profundo, ronquido pronunciado, hilo de baba cayendo por la comisura de mis labios, paz extrema. ¿Qué más se puede pedir? Un Nevada... pero ta, durmiendo no se me ocurrió.
Estaba tranquilo, en paz, descansando, hasta que la pata posterior derecha de la plástica silla, cesó. El "CRACK" fue inmediato; la inebitable caída también. Risas estridentes sonaban alrededor de mi desparramado cuerpo. Desperté*. Miré hacia la derecha y extrañado leí: "manya gallina___no esistís" (graffitti en la pared), entonces miré hacia la izquierda y confirmé que aquellas risas que creí escuchar; eran reales, no eran una simple representación onírica. Decenas, cientos, miles de personas emitían estridentes carcajadas burlandose de mí (en realidad eran 3 o 4 que apenas sonreían, pero la vergüenza era tal que todo se multiplicaba. En estas vergonzosas visiones había una rubia con 3 tetas).
Podía tomar 2 caminos: reir, haciéndome el simpático; o calentarme con la silla y cambiarla. Ni lo uno ni lo otro. Me quedé ahi, en el suelo, en transe, escuchando la única carcajada real; emitida por una blonda chica, seguramente, más limitada que yo.
Segundos después, logré incorporarme. Lentamente, con la cabeza agacha, recogí mis pertenencias (un cuaderno "EXTREME" y un lápiz "Faber Castel"), me puse la capucha y corrí hacia la puerta; tapandome el rostro para que nadie viera mis lágrimas. Ese día sufrí, ese día me sentí mal, ese día fui discriminado, desde ese día consumo pasta base.

*Bue... en realidad abrí los ojos un poquito, aún en estado de parcial sonambulismo.

Maldita tecnología

2005-05-08T01:22:00.000-03:00

Estoy seguro que esto no le pasaba a mi abuelo. No le pasaba lo que me pasa a mi; porque en su época no existía esta "maldita tecnología"... y aparte porque mi abuelo no era tan pelotudo como yo. Pero ese es otro tema. Estoy en contra del correo electrónico. ¿Por qué?... Les paso a explicar "queridos coterraneos" (¡Qué comercial Mareco, que comercial!)
Aunque les parezca mentira; la chica del cuento "My own suicide" (que es real); aquella que me propició el recordado "shot en el orto", cambió de parecer, y, por esas sínicas razones del destino decidió relacionarse conmigo otra vez. ¡Iupi! El hombre más desgraciado en el ámbito amoroso (yo), conseguía por fin que una mujer por la que realmente sentía algo, no lo mirara con cara de asco. Al contrario; no se si fue química o simple lástima (si tuviera que apostar, apostaría por esta última), pero no lo (me) odiaba, no lo detestaba, comenzaba a sentir algo por él. Este es un hecho tan increíble como decir que Goñy es el relator más escuchado del país.
Estaba festejando, dando gracias a Dios, a la virgen, y a todos los angelitos exhibicionistas que disfrutan mostrar sus partes a diestra y siniestra;.... pero la cagué. "Uhh, que directo" _ dirán _ pero es así, por culpa del maldito correo electrónico, la cagué.
Veía como aquello que me había costado tanto conseguir, se me escapaba, como arena entre los dedos, como la vida al Cono Aguiar, como aroma fétido de la boca de Scelza; y no podía hacer nada para detenerlo. Por culpa del correo electrónico, que no da posibilidad a una respuesta inmediata (por mi falta de lavia, haberla tenido no hubiese servido de mucho, pero tengo que poner una excusa a mi taradez), mi relación con esta chica, pendía de un hilo... como las muelas de leche antes de caerse... (que miedo que me daba arrancármelas)... y mi viejo siempre insistía con el método de la piolita y la puerta; menos mal que mi madre notó desde mi temprana niñez, que yo le tenía fobia a casi todo, y que, si me sacaban una muela con ese método quedaría traumado para toda la vida. "Al que le arrancan una muela, ve una piolita y llora" - dicen - Pero no quiero desviarme del "hilo" (que chiste idiota) conductor de la anécdota. Tampoco quiero seguir escrbiendo. Me duelen los dedos... por el frío, me duele la cabeza... por el frío, veo que la gripe se acerca... por el frío... también se acerca un resfrío...*.
Así termina una anécdota alguien que no quiere seguir hablando (o escrbiendo en este caso)...... "ta, pero ya pasó, ahora está todo bien..."

* no se preocupen, no sería capaz de ponerlo, no soy tan criminal..........

3 horas

2005-04-30T02:16:00.000-03:00

Este letargo mental que estoy teniendo se debe a la vasta actividad, y por ende, la gran cantidad de tiempo, que gasto entre el estudio, la radio y la caza de lechuzas hembras. Estas cotidianas labores me dejan un excedente de 3 horas diarias que, normalmente, utilizo para dormir. Está comprobado científicamente que en 3 horas uno no puede recuperar las energías perdidas en este tipo de actividades; es por esto que les pido, sean condescendientes con mi causa y no me juzguen si notan un descenso en la (ya de por sí, baja) calidad de mis posts.
Algún lector sumamente perspicaz, habrá notado que así, como al pasar dejé deslizarse entre mis cotidianas actividades: "la radio". Así es, volví. Las autoridades de la emisora _ me autocito_ le dieron "... un shot en el orto..." a los adorados pastores. Tendrían que haberlos visto discutiendo con el Gerente General. Esa es una imágen que va a quedar en mi retina por mucho tiempo: descontrolados, con el cabello sin una gota de fijador (efecto húmedo) y sin la raya hacia el costado, la camisa abierta hasta el tercer botón, y puteando con un lunfardo y un asento perfectamente uruguayos; recibieron la respesta negativa, madijeron, oraron y se retiraron en el "Cristo Bus".
Si bien esto es importante, ya que VUELVO A LA RADIOFONÍA NACIONAL; lo medular es mi falta de descanso. necestito tomarme un respiro, "I need to take a deep breath". ¿Cómo lograrlo? O bajan los horarios de facultad, o se ponen menos exigentes en la radio y me dejan pasar un día sin guionar, o las lechuzas dejan de moverse tanto así las puedo atrapar más facilmente.
Esta última, sería la opción más difícil. Yo no lo he hecho, pero otros miembros de la A.U.C.L.H. (Asociación Uruguaya de Cazadores de Lechuzas Hembras) me comentaron que han intentado negociar con estos animales, pero que son sumamente cerrados, y no aceptarían mi propuesta. ¡Qué bichos tan intransigentes! Desechada ésta, quedan 2 opciones: hablar con mis compañeros de la radio, apelar a su buen corazón, hacerlos sentir pena por mi fatigada existencia, y que me permitan faltar algún día; o realizar la vieja y querida "amenaza de bomba" en la maldita facultad.
Se aceptan otras alternativas para recuperar las horas de descanso perdidas. "Dos cabezas piensan más que una" decían mis frustradas maestras para enseñarme el significado de "trabajo en equipo". De grande desentrañé el sentido de esta frase y pude entender que a veces hay que pedir ayuda. Esta es una de esas oportunidades. Mediante este llamado a la solidaridad prentendo que ustedes, lectores, me ayuden a pergeniar un plan que logre hacerme dormir un par de horitas más. Por favor... estoy cansado... para mí que fue ese maldito cambio de horario. Una hora más que argentina, una hora menos que Burkina Faso, 7 horas y media menos que Malasia; y cuando había logrado adaptar mi relój biológico a estos horarios; PUM, cambio de gobierno, retorno al horario anterior, y nuevo desequilibrio onírico.
Bueno, no me va a quedar otra que hacerle un juicio al gobierno, si alguno es abogado y quiere trabajar "ad honorem" que se comunique conmigo y arreglamos fecha y hora para hacerle al Estado, un buraco más grande que el que tiene la economía de la Intendencia de Canelones.
Con amor, gonza.

Estudios Terciarios (que mal que me veo)

2005-04-24T00:54:00.000-03:00

Todo aquel que haya tenido la desencia de entrar aquí (antes) y leer los previos posts, sabe que esto es una especie de diario íntimo... "diario de Bridget Jones, pero de mi persona..."_ dice una de mis historias. Se que por hacer un pararelismo entre mi web y un diario íntimo, más de uno puede buscar el chiste fácil y acusarme de escribir aca para liberar mi escondido costado femenino. NO! no es asi. Si nunca entraste aca y esto es lo primero que lees, no creas que vas a encontrar confesiones del tipo "hoy me miró y me dijo que gustaba mío..." Quedate tranquilo. Aca simplemente plasmo las experiencias que me marcan, aquellas que por muy buenas o muy malas (generalmente son las segundas... para las muy buenas me alcanzaría con 2 líneas) dejan estrías imborrables en mí.
Si lees el título del post otra vez, te daras cuenta que esta nueva etapa de mi vida está acarreandome dificultades... No tuve más remedio que asumirme como bachiller y (por no tener ganas de trabajar), seguir con los "Estudios Terciarios", facultad, universidad; o como se les ocurra llamarle.
Uno ingresa a mi salón de clase y puede ver lo que se le ocurra... ¿Quieren diversidad? Ahi encontrarán los más diversos especímenes que existen en este bendito* país. Miras hacia los lados y encuentras, cual afiche de Bennetton; blancos, negros; gordos, flacos; bajos, altos; homosexuales, sanos...etcétera. Podría seguir enumerando los fenómenos que habitan el aula 1 de la Facultad de Ciencias de la Comunicación, pero me arriesgo a tener que darle explicaciones a todos, incluyendo al idiota que está traumado con los "masajes eróticos" y busca desesperadamente una fémina que lo acompañe en tal emprendimiento.

Hasta aca llegan las peripecias que me han tocado pasar en esta interminable primer semana como "UNIVERSITARIO"... ahhh, que bien se siente decirlo, aunque no sirva para nada. El otro día conocí una atorrantita que me preguntó "¿y vos que haces?", con el pecho enchido de orgullo y con un sobervio gesto en el rostro le dije "Je, yo soy universitario nena...¿vamos a un telo?"... Me pegó, largó una carcajada, me miró sintiendo vergüenza ajena, dió media vuelta, y se fue. Claro, tendría que haberme percatado de que somos más de 500.000 los que pertenecemos a la elite universitaria, que yo creía menor...
Tengo mucho por aprender en esta nueva etapa.
Arranqué con el pie izquierdo, como en todas las otras etapas... en la escuela conocí al director dos horas después de haber comenzado el primer año. En secundaria, recibí una hermosa piña (con puño cerrado) de una compañera a la que en la segunda semana de clases, le dejé un tatuaje de mi mano derecha en su carnoso glúteo. Yo había visto en las películas yankees que eso era normal, parece que no. Y ahora, en esta nueva etapa, las cosas no van como yo creía. No se ha organizado ninguna de las ansiadas orgías... o no me han invitado, pero ya cambiará.
Ya vendrán tiempos mejores, ¿no?.

* La laicidad se está perdiendo, esa es la razón de decirle "bendito". El mismísimo Presidente de la República, culminó su discurso de asunción con un gigantesco "ALELUYA"... asi que no me culpen,... ¡ateos!.

"PASTORES"... GO TO HELL

2005-04-03T19:45:00.000-03:00

La mala suerte me persigue; y es más rápida que yo. De un tiempo a esta parte me viene alcanzando muy a menudo.
Como buen "cabulero" (que palabra fea, pero que bien usada); no le cuento a nadie mis proyectos hasta que no están totalmente consolidados, ni siquiera a ustedes fieles seguidores. En este último tiempo; un hecho puntual cambió mis hábitos, mis horarios y mis proyectos a futuro. Aunque no lo crean, aunque la envidia no les permita aceptarlo; comencé a trabjar en un programa radial. "¿Cómo puede este idiota trabajar en un programa de radio?"_ dirán. Esa es una de las tantas preguntas de las cuales nadie tiene una respuesta concreta.
No me odien, no me envidien, ni me peguen (porque lloro). No hay razón para odiarme, envidiarme o pegarme. Si bien es cierto que sentí plena satisfacción cuando supe que trabajaría en tan anhelado medio comunicativo; la alegría se desvaneció, cual desodorante de ambiente al salir de su envase.
Tras una fructuosa semana de arduo trabajo; escribiendo guiónes, comentando resultados del deporte nacional, mandando saludos y leyendo tandas; me disponía, el sábado próximo pasado a realizar un móvil desde la querida Ciudad Vieja. Antes de hacerlo decidí pasar por la emisora (Sarandí Sport 890) a ultimar detalles, 20 minutos antes del esperado arranque de programa ("Locos por el fútbol").
El muchacho se disponía a entrar a la radio (QUE CAMBIO DE NARRADOR, EH?), cuando recibió, de boca del portero, la fatídica noticia: EL PROGRAMA SERÍA REMPLAZADO POR LOS PASTORES DE LA IGLESIA "PARE DE SUFRIR" (o una de esas; todas andan en el mismo curro).
No lo pude creer, un escalofrío recorrió mi espalda, y un choque eléctrico mi brazo derecho: "Sacá la mano del portero eléctrico que está roto y da patadas"_ sonó la tardía advertencia del portero. Repuesto, me dispuse a llamar al resto de mis compañeros de trabajo para contarles de la angustiante noticia. Ya lo sabían. No me avisaron. Me quedé helado (no por el escalofrío)*, y decidí volver a casa. En el transcurso, recibí mil y un pedidos de disculpa de mis compañeros (vía celular); los acepté, me daba vergüenza ponerme a discutir con un teléfono arriba de un omnibús lleno de borrachos bailanteros.
Si quieren saber como continúa este culebrón venezolano, no se pierdan el próximo capítulo, donde les informaré sobre las desiciones adoptadas en la reunión del próximo lunes.

*si alguien esbozó una sonrisa con lo que acaba de leer, vaya con un profesional que sepa tratar su problema.

"Mi vida es un granito" (así como canal 12 repite los capítulos de Mac Giver, yo repito mis posts)

2005-03-27T19:52:00.000-03:00

Esto es una simple repetición, no esperes cambios como promete "telecirculito" en la película de E.T., no vas a encontrar párrafos inéditos o remasterizaciones de palabras. Si ya lo leiste, vas a volver a regozijarte con esta magnífica obra de arte; si no te dieron las bolas para llegar a los posts de diciembre y por lo tanto no lo has leido; ajustate el cinturón y lee, lee, lee!!!

Mi vida es un granito

Muchos pensarán que el título hace referencia a algún problema en mi epidermis; pero no, éste no se refiere a ninguna anomalía facial. Digo que "Mi vida es un granito", un granito de arroz. En mis cortos 18 años de vida la imágen que más he visto es la de un plato lleno de esos lindos cereales insípidos.
Como ya sabrán los que me conocen (y los que no, se esán enterando), nunca me interesé en adquirir conocimientos culinarios, y esto queda evidenciado en mi casi inexistente masa muscular. Si bien es cierto que nunca me preocupé por llevar a cabo una sana alimentación, mi madre tampoco hizo mucho(perdón mamá). Ella, una mujer trabajadora, maestra(aunque no creo que por vocación, ya quebien tuvo la chance de establecerse como directora y dejar de lidiar con esas clases llenas de pendejos hinchapelotas, lo hizo), nunca tuvo tiempo (ni ganas) de complicarse con las comidas. Es por este motivo que no recuerdo un solo día de mi infancia o adolescencia en el cual no encontrara en mi plato, al menos una (abundante) porción de "arroz". Toda carne iba acompañada con arroz; los guisos, siempre de arroz; la sopa del invierno estaba preparada con arroz. Muchas veces llegaba del liceo, miraba la mesa, veía croquetas, me ilusionaba, pero no...también eran de arroz.
Al desayuno, galletas de arroz; en los momentos de prosperidad económica, arroz amarillo (con azafrán). Así transcurría mi vida; nos sentíamos afortunados los días que encontrabamos algún restito de aceite para condimentar aquel repetido alimento.
Hoy en día, postrado en esta cama de hospital, no puedo moverme, estoy amarillo(y no por el azafrán); los médicos dicen que es a causa de la hepatitis fulminante que contraje, que me deja solo 24 horas más de vida. Yo sé que esa no es la razón, estoy amarillo por la obscena ingesta de arroz que mi madre me proporcionó periódicamente durante 18 años; vaya uno a saber con qué intenciones.
23 horas después (los médicos le erraron por una), Gonzalo murió, y su madre se apresuró a vender todos los órganos del difunto; que se encontraban en perfecto estado (1).

(1)Por si no lo saben, el arroz es un gran conservante, y ayuda a mantener los órganos fresquitos como una lechuga.

Nada de fútbol, un poco de otras cosas...

2005-03-27T07:35:00.000-03:00

"Un empate que nos deja con sabor amargo"
"Uruguay fue más que su rival de turno, pero no se pudo hacer con la victoria"
"Los celestes dominaron, y sacaron 1 punto muy importante en el camino hacia Alemania 2006"

Los que preceden son comentarios que, seguramente, la mayoría de ustedes escuchó al finalizar el tan esperado match ante la selección trasandina. Mi aburrimiento es tal que no voy a caer en el facilismo de escribir un post sobre ese acontecimiento. No crean que no me gusta el fútbol; esa aceveración sería completamente errónea. Soy un amante del balonpié, y como tal, miré (y escuché) el antes, el durante y el después del partido. Aburrido, y acongojado a esta hora de la madrugada, me siento frente al teclado y me propongo no escribir sobre lo que ha estado acaparando mi atención en las últimas 3 horas. Es una empresa difícil, lo se. Pero voy a poner mi mayor empeño en realizarla.

Se que para no querer escribir sobre el partido Uruguay - Chile, las 15 líneas anteriores no favorecen ni soportan mi teoría; pero, entiendan, miren la hora en que esto se publicó y sepan comprender el cansancio (físico y sobre todo psíquico) de este humilde artista del blog. Esta fatiga cerebral es causada por la obscena exposición que mis ojos tienen a fotos pornográficas, que no tengo idea de como llegan a la pantalla de mi ordenador (epa, cansado y todo meto palabras en gallego...). Creo que otra razón es el suplicio que mis pabellones auditivos deben soportar, mañana tras mañana, cuando mis "queridos" vecinos de puerta enchufan su pasacassettes al mango y hacen sonar hermosas piezas de música tropical argentina. Tal vez esta fatiga sea causada simplemente por el exceso de televisión uruguaya; en los últimos meses me he dedicado a desempolvar y rever los VHS 's que tengo guaradados. "El show del mediodía" (temporada 95'), "Caleidoscopio" (del 2000 al 2003) y los inolvidables "Horacio y Gabriela"(que no se si son uruguayos).

Mi psiquiatra me ha dicho más de una vez que todo esto del blog y de las apariciones en Justicia Infinita están basadas en una búsqueda continua de aceptación, de popularidad. ¿Será verdad? ¿No se estará equivocando el profesional? Los jugadores de fútbol son profesionales y a veces erran goles... Yo no me considero un ser tan ególatra como para estar buscando aplausos todo el tiempo, no soy tan narcisista... aunque se que soy hermoso, y que soy muy buena persona; bueno, y dejando de lado que las discusiones siempre las gano yo porque siempre tengo la razón..... pero más alla de eso no encuentro ningún indicio que me permita afirmar que soy un "pelotudo en busca de cariño" (palabras textuales de mi ex - psicólogo).

Dejo mis reflexiones al libre albedrío (no se que carajo quiere decir eso, pero suena lindo).

Puré de Pappo

2005-02-25T21:51:00.000-02:00

Más alla de ser consciente del riesgo que conlleva el bromear con un hecho que protagonice un miembro de la comunidad "heavy"; mi naturaleza morbosa no me permite callarme. Sé, que seguramente cuando hoy regrese a mi casa (si ésta sigue existiendo), la veré rodeada de muchachotes con motos, cueros, cadenas, abundantes cabelleras y nauseabundos aromas. Con mi mejor cara de desgraciado les diré: "Che, loco, paren un poco... no se bancan una joda?"; tras su respuesta negativa comenzará una brutal golpiza que (con suerte) me dejará con lesiones graves. Y? Cuál es el problema?
Si mi antiestético organismo logra resistir tal cantidad de azotes y golpes de puño (americano)... seré un personaje buscado por la prensa. Al salir del hospital, gran cantidad de fotógrafos estarán haciendo guardia para tener la primera foto del "pelotudo que quizo joder con la muerte de Pappo". Bueno, sé que no es un galardón envidiable el hacerme conocido por ser víctima de un linchamiento a manos de los "barbados fierreros de las Harley"; pero, prensa es prensa.
En mi papel de víctima, no dejaré la oportunidad de publicitar mi libro, el cual; aún, no he escrito. Pero planeo hacerlo durante mi internación. ¿Qué les parece la idea?

Ahh, jejeje, iuiuiu.....bueno, hay unos muchachos afuera que me buscan, tienen túnicas blancas y me quieren regalar una camisa que se prende atrás....estará a la moda??

Cosas de la vida

2005-02-20T00:46:00.000-02:00

Mi mala suerte; que es muy recurrente, a veces corre con la ayuda de mi inconsciente. El mismo, necesita (en muchos momentos) exteriorizar lo que piensa. Ese es un problema, porque por ejemplo, hay circunstacias en que las mujeres prefieren escuchar alguna mentira, y no les gusta saber que: "la verdad que un poco bicho sos".
Soy una especie de Jim Carrey en esa película en la que le era imposible mentir (no me acuerdo del nombre de la misma, y no tengo ganas de entrar al Google). Si bien lo cierto es que a veces es mi inconsciente el que me deja mal parado, hay otras ocasiones en las que yo mismo (en busca de popularidad) atento contra mi integridad psíquica, y a veces física.
El número de metidas de gamba grosas en mi vida, es de verdad alarmante. Un ser humano promedio no puede ser tan idiota como para mandarse tal cantidad de yerros (o cagadas) en solo 18 años de vida. ¿Quieren algunos ejemplos? Ahí van: un momento que marcó mi vida en forma trascendente fue aquel en el cual (tratando de ser cool), pensé que las estrías de una amiga eran marcas de agua salada (es verdad!!! el agua de la playa, cuando chorrea, te deja una especie de marcas más claras que tu verdadero color de piel). Ahora sí, debí haberme percatado que estabamos a mediados de agosto, en el tercer recreo de un liceo de Las Piedras; circunstancias espacio-temporales, no propicias para estar chorreando agua salada.
Para no aburrirlos (más), les paso a narrar la última. Tratando (nuevamente) de caerle bien a todos; habiendo finalizado mi exámen de historia y estando en la puerta del aula; lancé, con mi mejor cara de "langa", una frase dirigida a uno de los profesores ("el pelado") que integraba la mesa: "Mandale saludos a Rosa, tu esposa" (la rima no fue buscada). Fue en ese instante cuando noté que su cara_ así como la de los restantes profesores, y buena parte del alumnado que continuaba escribiendo_ cambiaba sensiblemente. En ese momento no quise indagar en el porqué de tal repentina transformación facial, entonces seguí mi camino hacia el hall. Ahí, me encontré con un grupo de amigos y les pregunté por qué estaban tan indignados. Su respuesta hizo que mi corazón se detuviera por unos segundos (2 o 3 nomás): "Va a estar bravo para salvar; el pelado se divorció hace una semana y tiene un humor de mierda......"

ODIO

2005-02-07T19:58:00.000-02:00

Odio al kiosquero de la esquina que me da todo el cambio en moneditas
Odio al puto de mi barrio que me mira el culo cuando paso
Odio los mediocres con complejo de ricachones; perfectamente definidos por un amigo como "chetos come guiso"
Odio las mujeres que me rebotan; ergo, odio a todas las mujeres
Odio el olor a tortas fritas impregnado en las paredes
Odio ver perder a Uruguay 3 a 0 con Venezuela
Odio la gente con barba
Odio el Juego de la Cédula
Odio a Alejandro Camino; no me pregunten por qué, ¡lo odio y listo!
Odio no saber tocar el tambor para salir en las llamadas
Odio las llamadas
Odio la tarifa nocturna de los taxis
Odio los juegos de azar; pero juego...y pierdo
Odio los jueguitos triviales de los celulares
Odio la "Marcha mi Bandera"
Odio los pasacalles de amor (aunque he puesto más de uno)
Odio los Fíat Palio (es un trauma de la infancia, después les explico)
Odio los ventiladores de techo
Odio las dietas balanceadas
Odio los bohemios de la playa que te cobran $200 por una caricatura
Odio la Operación Retorno
Odio ese programa (no soy antisemita)
Odio los gorros de visera
Odio la mermelada de higo
Odio la rambla...el mate...el trabajo...el esfuerzo y el campo sembrado

Justo a mí esta cara

2005-02-02T19:14:00.000-02:00

Como habrán notado, el común denominador de mis historias es el hecho de que las mismas están basadas en experiencias verídicas, apenas maquilladas (como el tumor de Traverso antes del noticiero) con algunos chips de humor rebuscado. Por supuesto, ésta, no será la excepción.
"Tengo un orzuelo"(horzuelo, orsuelo... o como carajo se escriba). Lo importante es que mi rostro, ya cascoteado desde el momento de mi parto...eh, digo... de mi cesárea (ni el nacimiento podía ser normal), ahora me sorprende con una nueva anomalía.
No le alcanzó con hacerme sufrir una niñez traumática por las periódicas etapas alérgicas que "ella" atravesaba, n las cuales se llenaba de pequeñas protuberancias pusientas. Tampoco le satisfizo la doble varicela que dejó estrías imborrables en ella. Su climax ya lo pasó, fue en mi adolescencia, donde las espinillas se divisaban a millas de distancia (viví en EE.UU., y ahi no se mide por kilómetros) y tuvo como cómplices a mis retrasadas hormonas que no me permitían taparme el rostro (al menos parcialmente) con alguna especie de barba.
Pero hoy, al mirarme al espejo, descubrí que un pequeño divieso morado cubría la parte inferior de mi ojo derecho. Según la creencia popular, pasándole una alianza de oro, el mismo desaparece. Yo, hijo de padres separados, no me atrevería por nada del mundo a pedrirles el símbolo de su fracaso afectivo; por eso decidí hurgar en mi botiquín de primeros auxilios. No encontré nada útil. Entonces fui al botiquín de segundos auxilios y ahi encontré lo que buscaba: unas gotas que aseguraban en su etiqueta, ser útiles para los ojos. Las usé "y hoy veo mejor que nunca"(gran comercial toto!!!).
Si hay niños leyendo esta historia, no hagan lo que hice yo, por favor, no se automediquen; no lo digo por su salud, lo digo el juicio que me pueden llegar a hacer sus padres.¡No, se automediquen! ¿Entendieron? ¡No, se automediquen!... Y si lo hacen, no digan que leyeron esta página.

A.L.I.(Asociación Libre de Ideas)

2005-01-26T16:55:00.000-02:00

"yo, yoyo, alfajor, dulce de leche, vaca, Natalie Criss, modelaje, pasarela, fútbol, gol, golpe, Larrañaga, esposa, policía, botón, camisa, misa, cura, Cotugno, homofobia, Puglia, cocina, pollo, Olivera, fracasado, Pacheco, otro, potro, caballo, galopa, falopa, petete, chupete, bebé, beber, O'neill, tinto, vino, fue, fuego, llama, teléfono, "Hola Susana", bizarro, música, rock, roca, piedras, Las Piedras, Berugo, bigote, bote, moto de agua, Nacho, cámara oculta, Canelones, ñoquis, comer, cena, senador, diputado, puta, travesaño, palo, escoba, paja.....se acabó.

(La pasada asociación libre de ideas, es para los oyentes de Justicia Infinita, que lo escucharon en un mensaje telefónico que dejé el día 26 de enero bajo mi nick "EL GATO PEDRENSE")

¿Sigo?

2005-01-21T21:17:00.000-02:00

No es una pregunta que lanzo al aire, les pregunto a ustedes; lectores, si es que existen. Porque quizas, escribo solo para mí, a lo mejor nadie lee esto, nadie entra a esta página y yo como un pelotudo dirijo mis textos en tercera persona, cuando la tercera persona no existe. Si fuese así, si nadie se tomara la molestia de leer "esto"; los reiterados insultos de mis amigos (como: "Forro, dejate de escribir pelotudeces que no le importan a nadie"), estarían justificados.
Si ustedes no son producto de mi imaginación, y son seres tangibles; escriban, háganme saber que existen. Si en las próximas 24 horas no recibo una señal de vida de alguno de ustedes, daré fin a esta página...
Meeentira. Ni en pedo dejo de escribir. Seguiré; por mi condición narcisista y mi egocentrismo crónico.
Pero daaaleeee, no seas malo... si no te cuesta nada...¿Por qué no me escribís? Ahhh, dalee...yo quiero que me escribas...¿Ves cómo sos?...si yo no te hice nada...¿Me escribís? Eh? Porfi, porfi...ahh dale....

PIDO PERDON POR ESTA REGRESIÓN A LA INFANCIA. JURO, NO SE REPETIRÁ (al menos hasta el próximo artículo)

It´s over

2005-01-16T16:01:00.000-02:00

Para los que no saben inglés: "Se terminó"
Mis vacaciones llegaron a su fin, lamentablemente debo retornar a mi rutina, en mi excitante ciudad natal. En 4 horas vuelvo a mi lindo (y caluroso) hogar. Estos 15 dias fueron un burdo intento de relax.....frustrado. ¿Por qué, frustrado?, porque hubiese sido lo mismo quedarme en mi casa con un balde de agua y una bolsa de arena.
Detesto la playa (este no es un plagio del cuento de Alcuri), no me simpatizan las largas caminatas por la orilla, ni las agua vivas que gustan de rozar todas mis extremidades; tampoco soy afín a las sonrisas fingidas que debo mostrar a mis familiares, y visceverza. Gente, tengo 18 años!!! y sigo vacacionando con mis padres. Creen que soy un desgraciado? ...........Yo si.
Interminables dias; comiendo ensaladas (no me gustan las verduras), llenandome de arena y jugando "divertidisimas" partidas de conga. Siempre pierdo...
Extraño mi cama (el colchón de esta casa tiene 2 cm de grosor), extraño el microondas, extraño la TV por cable, extraño el club, la piscina del club (sin agua vivas).
Hay un crisol de sentimientos en mi interior: por un lado ansío volver a casa (la original) para terminar con este suplicio llamado "vacaciones"; pero en el otro extremo se encuentra mi inconciente que sabe que al volver debo comenzar (de nuevo) a estudiar.
Bueno, me aburrí, me deprimí, me confundí, me voy.......me vuelvo. Ahh, un aviso a la policía, no saquen todos los pasacalles de bienvenida que deben haber en la puerta de casa; déjenlos, son muestras de cariño de todos mis admiradores.
GRACIAS.

Envidienme

2005-01-10T21:23:00.000-02:00

Qué título, señores, qué título!!!
Me extrañaron? Estoy seguro de que la respuesta es afirmativa, pero (lamentablemente) seguirán con las ganas de encontrar algo nuevo en la página. ¿Por qué? Porque lo que me ha impedido plasmar mis ideas en este tiempo es el hecho de que estoy "disfrutando" de unas muy merecidas vacaciones, que aún no han terminado. Esto solo lo escribo para matar el tiempo en una tarde realmente desagradable y deprimente. El clima es espantoso, la gente no sale de sus casas, y yo, me encierro en un (oloroso) cyber café a escribir idioteces en mi página.
No se que más escribir..............¿un cuento? ni lo sueñen, los tendría que sacar de la mochila; acción que me da fiaca y vergüenza.
Además, estos cyber son una cagada, llega alguien que reservó y me tengo que ir............como ahora.
CHAU

Lo prometido es deuda

2004-12-18T21:33:00.000-02:00

Eso es lo que dicen algunos viejos. No es que yo sea una especie de niño oriental(de Asia), que respeta la palabra de sus mayores; pero en este caso lo haré. En anteriores oportunidades prometí publicar el cuento "Mi vida es un granito".......asi que ahí les va.

MI VIDA ES UN GRANITO

Como ya sabrán los que me conocen (y los que no, se esán enterando), nunca me interesé en adquirir conocimientos culinarios, y esto queda evidenciado en mi casi inexistente masa muscular. Si bien es cierto que nunca me preocupé por llevar a cabo una sana alimentación, mi madre tampoco hizo mucho(perdón mamá). Ella, una mujer trabajadora, maestra(aunque no creo que por vocación, ya quebien tuvo la chance de establecerse como directora y dejar de lidiar con esas clases llenas de pendejos hinchapelotas, lo hizo), nunca tuvo tiempo (ni ganas) de complicarse con las comidas. Es por este motivo que no recuerdo un solo día de mi infancia o adolescencia en el cual no encontrara en mi plato, al menos una (abundante) porción de "arroz". Toda carne iba acompañada con arroz; los guisos, siempre de arroz; la sopa del invierno estaba preparada con arroz. Muchas veces llegaba del liceo, miraba la mesa, veía croquetas, me ilusionaba, pero no...también eran de arroz.

Al desayuno, galletas de arroz; en los momentos de prosperidad económica, arroz amarillo (con azafrán). Así transcurría mi vida; nos sentíamos afortunados los días que encontrabamos algún restito de aceite para condimentar aquel repetido alimento.

Hoy en día, postrado en esta cama de hospital, no puedo moverme, estoy amarillo(y no por el azafrán); los médicos dicen que es a causa de la hepatitis fulminante que contraje, que me deja solo 24 horas más de vida. Yo sé que esa no es la razón, estoy amarillo por la obscena ingesta de arroz que mi madre me proporcionó periódicamente durante 18 años; vaya uno a saber con qué intenciones.

23 horas después (los médicos le erraron por una), Gonzalo murió, y su madre se apresuró a vender todos los órganos del difunto; que se encontraban en perfecto estado (1).

(1)Por si no lo saben, el arroz es un gran conservante, y ayuda a mantener los órganos fresquitos como una lechuga.

It´s my birthday (en unos días)

2004-12-13T12:28:00.000-02:00

Ladies and gentilemen (versión anglosajona de "damas y caballeros"), les hago un anuncio que no tiene ningún tipo de desperdicio, al menos para mí. El próximo jueves 16 de diciembre es mi cumpleaños. Si, es mi cumpleaños, y aunque a pocos de ustedes les interese es una fecha festiva que en realidad.............odio.
Así es, lectores, diferentes circunstancias de la vida me han hecho odiar esos días, asi como los regalos que recibimos en acontecimientos de esa índole.
Próximamente, plasmaré en esta página mi relato intitulado "Regalos que marcaron mi vida (en forma muy negativa)"; ustedes dirán: "-Qué título largo y al pedo", y tengo que reconocer que tienen razón, los títulos no son mi fuerte. En realidad aún no descubrí si tengo un fuerte, si alguien lo ha descubierto o en algún momento lo hace, por favor hágamelo saber.
Ahh, no crean que me olvidé......... por un problemita técnico (mi hermano borró casi todos los archivos de la máquina), no he podido pulicar el prometido cuento: "Mi vida es un granito". Pero sé que en algún sitio tengo todos los cuentos impresos, asi que no tardaré más de 24 horas en publicarlo (y si no lo hago, volveré a escribir un artículo similar a éste, alegando alguna otra excusa idiota como la pasada).

Este jueves estaré esperando ostentosos regalos, multicolores pasacalles y surtidos llamados telefónicos...............aunque se que, en realidad estaré en casa con mis viejos y aceitunados familiares, hablando de lo alto que estoy y dando la misma respuesta a todos: "¡¡¡No juego al basketbol por que no me gusta!!!

Pobre XXXX

2004-12-11T21:24:00.000-02:00

Habrán notado en anteriores artículos que no soy un tipo de los que la gente llama afortunados. Pero por suerte no soy el único. Hay un refrán (realmente idiota a mi criterio) que dice: "Dios los cría y el barrio los junta"; y en una acepción un tanto desviada lo interpreto en mi propia vida. Soy un desgraciado y mis amigos también lo son; no se si es porque elijo amigos similares a mí, o soy yo el que les paso mi mala suerte. Lo cierto es que un caso concreto es el de mi amiga XXXX (la italiana), ella es tan o más desgraciada que yo: les paso a contar............
XXXX llegó hace 5 años del norte de Italia (dónde nació y vivió casi toda su vida); en ese entonces ella tenía 13 años. Arribaron a Las Piedras (ciudad donde yo vivo) un 5 de marzo y el año lectivo en las instituciones liceales comenzaba el 12 del mismo mes. Los padres la inscribieron para que entrara y se integrara a la sociedad a través del estudio (que ingenuos), pero obviaron un punto muy importante; XXXX no sabía un pomo de español.
Llegó el primer día de clases, la tana, se puso su mejor vestimenta y caminó hacia el liceo N° 2 (que ratas los viejos, teniendo la guita que tienen la meten a un público); llegó, entró y la hicieron pasar a una clase donde se encontraban 38 pendejos xenofóbicos. Si señores, pobre chica, 3 meses sola, sin hablar con nadie, sin entender una carajo lo que decían en las clases. Llegaba a su casa y lloraba (según me contó ella..... que boluda!!), hablaba con su hermano (Edo) porque sus padres estaban muy ocupados cimentando la empresa que pusieron; y hoy en día les está dando grandes dividendos (si la nombro, me tiran un porcentaje?)
Así transcurría su vida, sola, excluída, abandonada y triste (uhh, que cursi que me estoy poniendo); hasta que llegó él; su príncipe azul, "el imbécil" (hoy en día XXXX no lo nombra ni quiere que nadie se lo nombre, pero yo lo hago porque.......soy una basura). En ese momento ella creyó que "el imbécil" era el indicado, que era el hombre de su vida; pero se equivocó.
Después de 3 años de una especie de noviazgo con este ser, un episodio cambió la vida de mi pobre amiga para siempre, al enterarse que su amado tenía otras historias paralelas con otras mujeres. A mi no me gusta meter cizaña, pero no creo que sea así ya que me dijeron que es medio put..
Ese día el corazón de XXXX se rompió, aunque ese no fue el único delito, además de romperle el "cuore"(traducción idiomática), unos meses atrás, "el imbécil" la había robado; si le había expropiado su pertenencia más valiosa, su himen (estará bien escrito?). Ese era su hobbie desvirgar jóvenes indefensas y dejarlas solas como un perro (de la calle, porque los demás perros comen mejor que yo; se darán cuenta en unos días cuando publique mi cuento "Mi vida es un granito")

Hasta aquí llega mi relato, por las siguientes razones: la primera es que estoy en un cyber café y esto de escribir cuentos todavía no genera ninguna ganancia; la segunda es que si me pongo a enumerar todas las desgracias de XXXX , se me desintegrarían los dedos, y la tercera es que el propósito de este relato (verídico) era mostrarles que hay gente más desgraciada que ustedes....y ya vieron que si.

Nota al pie: los nombres fueron sustituídos por XXXX y "el imbécil", ya que la titular del nombre de pila involucrado se encuentra sentada junto a mí y no me permite revelar las identidades (de pedo me deja publicar esto).

My own suicide

2004-12-10T19:06:00.000-02:00

El que leeran a continuación (si se deciden a hacerlo) es uno de los cuentos que estará incluido en mi próximo (y primer) libro, aún sin título definido. Muchas gracias y........................que lo disfruten.
My own suicide
Antes de explayarme en el tema, tengo que confesarles algo: hoy no estoy inspirado. Escribo simplemente porque según mi horóscopo (ojo, no creo en esas cosas esotéricas, pero igual las leo), estoy atravesando un gran momento en lo concerniente a mis facultades artísticas.
Ahora si, volvamos a la literatura.
Les confieso algo (pero que no se entere mi madre), hoy, en este preciso instante debería estar cultivando mis conocimientos para el examen fechado dentro de 48 horas. Pero he aquí mi confesión... estoy mal, me siento realmente mal. Así que si esperan alguna situación humorística o que me ría de mí mismo, pueden pasar la página, porque esto es una especie de diario de Bridget Jones, pero de mi persona.
Como decía en el acápite (Copyright Julio Cesar Gard_ all rights reserved), estoy mal, porque como me ha pasado tantas veces, la mujer que pensé, sería la indicada (equivocación n°291) ayer, me dio un "shot" en el orto, causando mi clásico "hipo nervioso"; sí, qué pasa?...me da hipo cuando no sé que hacer.
Con esto, mi teoría de que las mujeres se equivocan al dejarme está tambaleando, así como los intentos de algunos de mis amigos por hacerme sentir bien... "no saben lo que se pierden"_ dicen ellos. No me lo digan a mí (si ya conocen mi narcisismo innato), díganselo a ellas!!!
Por suerte hay 2 amigos de verdad, esos que cuando estás en la cornisa dudando entre arrojarte al vacío o reflexionar y seguir con tu vida, vienen y te dan ese empujoncito necesario.
Asi que, bueno, con el bufo apuntando hacia mi sien, me despido:
BUM!!!(onomatopeya de un disparo certero).

Solo propaganda

2004-12-10T11:26:00.000-02:00

AGUANTE JUSTICIA INFINITA.
No se si saben de que se trata esto, dirán: "Qué pone este tipo? realmente piró". Pero no; si bien es verdad que tengo algunos problemas encefálicos, esto es solo para promocionar este gran programa y agradecerles si nombran mi página al aire.
JUSTICIA INFINITA se emite de lunes a viernes en Océano Fm 93.9 de 13:00 a 16:00 horas.
Gracias......Gonza
Gracias......Carlos
Gracias......Salva

Realmente agradecido

2004-12-10T10:30:00.000-02:00

Se que parece que soy un tanto idiota al agradecer en cada artículo que escriba, pero tienen que entenderme, soy nuevo en esto.
He descubierto (para mi más grata sorpresa) que mi página ya tuvo 7 visitas; claro, 5 fueron mías, pero igual vale, no?
Mi sueño es que este sitio se convierta en una biblia, en un santo grial de todos los incomprendidos e infelices de este macabro mundo. Yo, pude superar las angustias y sinsabores de esta ingrata sociedad, por lo tanto me considero apto para ser su mesías. No quiero ofrendas, no quiero regalos ostentosos solo quiero que ustedes traten de ser un poco más felices siguiendo mis consejos y mis actitudes frente a las complicaciones que implica ser hombre (no en sentido genérico; "hombre" como sinónimo de individuo). Por eso solo les diré........

"UNÍOS DESGRACIADOS DEL MUNDO"

Primer "Hola"

2004-12-09T19:35:00.000-02:00

"BIENVENIDOS" hubiese sido un título muy obvio y trillado(ojo, no crean que en esta precaria página encontrarán comentarios originales, opiniones revolucionarias o historias antes no escuchadas), por eso decidí ponerle.......bueno, no les voy a decir lo que puse, léanlo.
Antes que nada lo que quiero es agradecerle a quien haya entrado a este sitio. Además de mis amigos (espero que ellos sí entren), no se si alguien más se decidirá a visitarla, pero por si acaso, vayan para esa otra persona mis más sinceras condolencias.
En este momento no tengo ánimo como para escribir sobre algún tema importante así que lo dejo por acá, quiero aclarar que este artículo fue solamente a modo de presentación, comprendan los nervios de una primera vez; como todo es complicado, espero seguir siendo el ser humilde que hasta ahora he sido, aunque este gustito del éxito me está gustando, y mucho.
Bueno, por aquí iría terminando esta columna, pero como comentario final, un gracias muy grande para IGNACIO "NACHO" ALCURI (www.hijodechucknorris.blogspot.com) porque le mandé un mail para que en sus tantas apariciones en los medios comente la existencia de esta página. Todo aquel que entre porque él me mencionó, háganmelo saber.......si no, olviden su página y no la visiten porque es mucho peor que esta (mentira, pero igual no la visiten).