Everybody loves Arturo Puig

.... y luego de envaselinar el tatuaje de la cruz esvástica que engalanaba su nalga derecha, para evitar la infección; Benedicto XVI se prendió la sotana y llamó a Celeritas pidiendo un taxi urgente.
- "¿A dónde?" - preguntó el conductor.
- con voz de Batman en la serie de los 70's, el sumo Pontífice respondió: "al aeropuerto"
Luego de pagar los 300 euros que costaba el viaje, y chequear su estética facial en el retrovisor, Joseph Ratzinger descendió del vehículo, acomodóse el sleep que se encontraba parcialmente dentro de su trasero y adentróse en el edificio.
Tras haber sufrido una hora de cola, despachado su equipaje, y presentado en ventanilla el pasaje hacia Alemania, fue al quiosco y cogió la última Playboy. "Llevesela Papa, regalo de la casa". Estas palabras se repetían casi continuamente y aprovechándose del echo, Benedicto había montado un negocio de reventa de revistas, diarios y artículos de tocador.
Una vez sentado en el avión, colocóse las gafas y comenzó a escribir en su Laptop el discurso que daría una vez llegado a suelo teutón.
6 horas después, arribó a Berlín.
Besó el suelo, tomó cerveza, comió chucrut y se empomó a Katya Aleman, todo como parte del protocolo.
Un día ajetreado, que dejó a Ratzinger destrozado físicamente, lo que lo llevó a dormir como un angelito toda la noche.

Ctrl+P y en cuestión de segundos, el discurso estaba en sus manos.
"....Y los islámicos son unos terroristas de mierda y encima deben de ser putos. Porque Mahoma, para los que no lo conocen, era flor de trolo. Dime a quien veneras y te diré tu elección sexual. Mahoma comía, si lo sigues, tu comes. Jesus de Nazaret es otra cosa... ¿María Magdalena vírgen? Si si... vamo arriba... con la facha del 'barba'...."

Extracto que muestra fielmente el leit motiv del discurso papal del 14 de setiembre del fatídico año 2006.
El mundo musulmán se sintió ofendido, niños. Entonces mandaron cientos de loquitos de mierda subidos a avionetas para que se se hicieran bosta contra el Vaticano.
¿Cómo pedrito? Que ¿qué es el Vaticano?... el Vaticano era el edificio dónde vivían los Papas.
Bueno les termino de contar la historia....
Entonces estos individuos, que recibían el nombre de Kamikazes se encargaron de reventar esa preciosa construcción. Ese es el comienzo del conocido por todos..... a ver quien sabe?. Si, tu Jhonatan. "Genocidio de los adoradores del carpintero flaquito".
Muuuuy bien. Desde ese día los musulmanes emprendieron la empresa de destruir todo símbolo Católico - Cristiano. Labor que les tomó 65 días.
Ese año no hubo Navidad.

Y es así niños, como murió la religión más influyente del milenio pasado. Jesús de Nazaret, dejó de ser venerado pues no quedó un solo fiel con vida.
"¿Maestra, y con nuestro Dios va a pasar lo mismo?"
No, querida Diosito Berugo es más poderoso. Nos mira desde el cielo y nos marca el camino. Él nunca va a dejar que te pase nada malo.