lunes, enero 21, 2008

 

No será Dida Visión....

... pero podés llegar a disfrutar de estos videos...

NIGHT SHOTS W LOUNGE


http://www.youtube.com/watch?v=aJIa00c8p5I&feature=user (parte 1)

http://www.youtube.com/watch?v=rpZWdbikf_0&feature=related (parte 2)



PD: este blog se ha convertido en un resinto autobombístico... y qué?
PD 2: creo que el programa está saliendo en canal 7 a eso de las 12:30 los sábados, no se, fijate.

sábado, enero 05, 2008

 

Sin temor a equivocarme... (otra vez)

Juré no volver a utilizar el blog para hacerme autobombo.
No piensen en integridad moral, modestia o simple vergüenza. Me prometí no volver a hacerlo porque cada vez que uno de mis proyectos es anunciado en este lugar se cae como aviones con tangueros adentro.
Pero, terco él, decide darse otra vez el cococho contra la pared (opití! y ese cambio de narrador?... que salado soy).


Así que ahí les va:
NIGHT SHOT



Programa que YA comenzó a emitirse por canal 7 (casi todos) los sábados a (eso de las) 14:00 hs.
¿Quién mete la caripela ahí? Yo.
¿Quién hace las veces de condutor-notero-koreano del puerto? Yo.
¿Quién saca provecho por estar cerca de la cámara (que todos saben es como un imán de pubis femeninas)? Yo.
¿Quién le da glamour al programa? ... ta, ahí me cagaste.

Recuérdenlo. Agéndenlo. (and if you wanna) Véanlo.



PD: una vez que el programa sale al aire se uplodeará a youtube. El link (im)pertinente estará aquí.

jueves, noviembre 15, 2007

 

Gonza ¿te lastimaste el brazo?


- No, hay una cieguita que me tiene loco y me tatué "Te amo" en Braille

jueves, noviembre 08, 2007

 

Hacete un bis, Gustavo




Junio 13, 2007. Buenos Aires.
A Gustavo le corría un hilito de baba que, segundos atrás, había nacido de la comisura de sus labios.
Se limpió con la manga de su camisa Prada, y tomó el teléfono:
- Zeta, estás con Charly? 90.000 entradas en un día, papá. 90.000! Somos los Rolling Stones.
- Si Gustavo, estoy viendo la tele. Pero no arranques con tus delirios de grandeza. Vendimos así porque la gente se apuró pensando que se iban a agotar, nada más.
- Y si metemos un par de showcitos más? Mirá que es un palito verde por recital...
- No, no, no. 3 conciertos son suficientes. Yo no me voy a arriesgar a quedar en ridículo tocando el último día para mil o dos mil personas.
(La sagacidad y la visión de futuro no fueron nunca los fuertes de Bosio)

Esa tarde, el trío formado en 1982 decide juntarse en un café a charlar sobre su futuro:
G: - Anda, anda Zeta. Te doy todas estas monedas, jugá a la Mortal Kombat hasta que se te terminen (Gustavo tomó un saco repleto de cambio y se lo dio al virtuoso bajista)
C: - Bueno superadito solista que no necesita bajista ni batero para trascender, decime...
G: - Ta Charly, si vas a volver a hacerme la escena de novia despechada arrancamos mal. Los cité acá para proponerles extender la gira.
C: - No, no jorobes. Ya tenemos 3 fechas en Argentina y 1 en Chile. No seas codicioso, viejito.
G: - Pero vienen muy bien las ventas. A este paso, podríamos hacer 5 o 6 recitales más, tranquilamente.
C: - No va a funcionar. Yo no me prendo. Vos Zeta? (gritó al músico que se encontraba al otro lado del restaurant golpeando con vehemencia los botones de una antigua maquinita)
Z: - Tomá! Tomá Liu Kang! Llegué a la final carajo!... Ehh, no se de que hablan, pero apoyo a Charly.
G: - Pedazo de un marica.... Bueno Charly, si tan poca fe te tenés, hacemos un trato. Yo organizo un par de conciertos más. Si nos va bien, me quedo con toda la plata. Sino, invito a los músicos de Miranda a tocar esos días y salgo a escena vestido de bailarina de ballet. Hecho?
C: - Hecho! Ahh que divertido, ya te imagino danzando al son de El Lago de los Cisnes ... Zeta, vamos para casa que arranca la novela de las 9. Despedite de Baryshnikov, lavate las manos y subite al auto.
Chau Gustavo, un gustazo volver a verte.

http://sodastereo.com/gira_2007/ (Alberti y Bosio, negocios financieros)

martes, octubre 30, 2007

 

Mamma mia!

- No te cagues gonza, si vos escribís precioso
- Si vieja, pero hay mucha gente que escribe precioso, y aunque no lo creas hasta “mas precioso” que yo
- Si, pero vos sos adorable. Seguro que te elijen, vas a ver
- Adorable yo? Ta mamá. Una cosa es que quieras darme aliento resaltando mis virtudes literarias, otra muy distinta es mentirme descaradamente
- No se que me quisiste decir ahí, pero yo voy llamando a Mabel a contarle que vas a escribir en un diario nuevo
- Página web, vieja, página web. Pero no! No llames a nadie, no está confirmado… y si estuviese confirmado tampoco. No me gusta que andes hablando de mí.
- Ta, ta gonza, yo no llamo a nadie…
- Voy al baño y arranco…
- (susurros) … y Gonzalo, el más grande si, va a escribir para una página de un diario…
- Bo, menopáusica con incontinenta verbal, esperá que cague y me vaya por lo menos para llamar y contarles a tus fósiles amistades…
Listo, estoy más livianito. Igual de cagado, pero con medio kilito menos de susto.
- Vas a ir así?
- Si, qué tiene?
- No seas desprolijo haceme el favor…
- “haceme el favor”? mmm viejita zorra… tu marido no está cumpliendo? Hablando en serio, que tiene de malo mi ropa? Un jean y una remera sana… mmm parcialmente sana
- Ponete el traje que te regalamos con tu padre para la entrevista de la Intendencia, que en paz descanse...
- Si seguís gritando así se le va la paz a la mierda, se levanta de la siesta de mal humor y te surte. Así que andá bajando los decibeles o vas a quedar como cuando te daba la cara contra la estufa halógena. Llegaba en pelo y te daba duro, te acordás? Un espectáculo digno del Cirque du Soleil.
- No me hagas acordar que me pongo a llorar.
- No, no. Nada de llantos dijo el cirujano, porque se te puede volver a desprender la retina.
- Entonces (me hablaba al oído), más te vale que agarres este trabajo, así nos podemos ir a la mierda de una vez por todas.
- Joya. Meteme más presión. Total, todavía me quedan como 2 uñas para morfarme.
- (aún al oído y entredientes). Mirá pendejo puto.. más te vale que te vaya bien en esa entrevista…
- Opa, mostró la hilacha. ¿Qué pasó con la madre comprensiva? ¿Dónde quedaron los halagos y el apoyo incondicional?
- Me quedaron acá (tomóse la entrepierna) cuando te trancaste y me tuvieron que hacer cesárea de urgencia. Así que anda, conseguí ese trabajo, acatá todo lo que te digan y volvé, que hoy festejamos con polenta y Salus Citrus.
- Uhhh, chantajista! Con ese incentivo es imposible fallar. Sos buena negociante viejita zorra.
- Son años. Andá nene…
- Bueno, chau ma…
- Esperá. Tomá, lleva esto…
- Un condón?
- A veces hay que hacer cosas que uno no quiere para conseguir un puestito…
- Chau ma… Salus Citrus y polenta, que madraza!

viernes, octubre 26, 2007

 

Currículum Vitae

A los 16 días del mes de diciembre de 1986 vi la luz. La luz del quirófano en el que, segundos antes habían destripado a mi madre para extirparle a este (hermoso hoy, horrendo en aquél entonces) muchacho.
Mentirosos varios llegaban y emitían frases del tipo: “es igualito a la madre”, “tiene la nariz del padre”, “es el calco del papá”. ¿Por qué digo que faltaban a la verdad? En primera instancia porque nadie sabe quién carajo me engendró. El cornudo que vive con mi progenitora y me mantiene no es mi padre, y menos mal! Porque es bastante feito el pobre. Y como segundo ítem, sé que mentían porque los bebés son parecidos… a otros bebés. Si alguien osa a compararme alguna vez con alguno de estos pequeños con cara de acordeón, terminará con el rostro parecido a ellos luego de la tunda que le propiciaré.
Pero nos desviamos del tema que nos compete: yo.
Dos años después de haber sido extraído del cuerpo de esta mujer, comenzó mi peregrinación por las diferentes instituciones educativas que me convirtieron en lo que soy hoy: erudito en todo.
24 meses de vida habían transcurrido, y yo comenzaba a balbucear mis primeras palabras, en latín, porque el español a esa altura lo hablaba mejor que Larrañaga. En ese entonces ingresé a una guardería, en la que me dieron todo el cariño y contención que en casa me negaban. Mamá estuvo resentida 7 años conmigo, por el tema de la cesárea. La guardería era un sueño, un paraíso terrenal. Si tenía fiebre por más de 2 días, llamaban a un médico; tenía la libertad de jugar con cualquiera de los (3) juguetes que allí había, y cuando me cagaba hasta me cambiaban los pañales!
Pero como todo lo bueno, terminó. “Ya estás grande para llorar como un bebito por cualquier cosa” – me dijo mi madre un día que llegué con la cara ensangrentada, el labio partido y 3 dientes menos por haberme caído en la escuela. En esa etapa, me esforcé para hacer que se sienta orgullosa de mí. Cada año, cada fin de curso, volvía altanero, con el pecho inflado, la frente en alto y el “sote” en el carné, esperando ese tan ansiado beso de felicitaciones. “Sote nomás? Podrías haber pasado con sote para arriba” – decía siempre, a pesar de mis constantes e inútiles intentos por hacerle entender que dicha calificación no existía.
Dejé la túnica a un lado, abandoné mi pelvis lampiña y comenzó mi recorrido por la educación secundaria. No me gusta alardear (mucho), pero era un salado! “Pero salado bien”, como dijo Michellini. Los granos del tamaño del botón de encendido de la pc, la popularidad nula y mi condición de tartamudo ayudaron a que me convirtiese en un nerd ermitaño. Fue así como logré aprobar cada materia, de cada año, sin sobresalto alguno. Y el tiempo libre lo dediqué a almacenar datos al pedo en este derroído disco duro llamado cerebro. Por ejemplo: ¿Sabían que el tamaño de los huevos que pone el kiwi australiano son del 75% del tamaño de su cuerpo?
Sin amigos, y habiendo tenido sexo conmigomismo únicamente, me entreveré en la elite social llamada “universitarios”.
Tras una elección random realizada por mi computadora, me inscribí en la Licenciatura en Ciencias de la Comunicación. Allí conocí muchos otros alienados sociales mucho más inteligentes y talentosos que yo. Razón por la cual, tras aprobar el primer año y buena parte del segundo, decidí abandonar. Sin consultar ni avisar a nadie. Ooooohhhh! La primera acción punk de mi vida.
That day my entire life changed. I knew that a new Gonzalo was about to born (olvidé mencionar que durante la etapa lineal aprobé el First Certificate of Competency in English … con fe-li-ci-ta-cio-nes! Me robaron esta idea los de Blue Patna hace unos años).

Tiré mis cuadernos, cambié mis fotocopias por droga, y me vi inmerso rápidamente en el mundo de la noche, el sexo fácil (esta vez con mujeres!) y el rock & roll.
No es un estilo de vida barato. Las nenas de 9 años son fáciles de seducir pero es complicado mantenerlas: “Comprame la nueva Barbie ejecutiva o no me pongo el uniforme de colegiala que tanto te gusta”, “Llevame a ver a Patito Feo al teatro o no jugamos al pediatra holandés”.
Por esta razón tuve que comenzar a trabajar. CRAMI fue la mutualista elegida. Me favorecía por dos lados: me daba el dinero suficiente para mantener los vicios de mis chiquilinas y podía robar accesorios para “jugar al pediatra holandés”.
Tal parece, la legislación de este país está hecha para viejos pacatos e impotentes; y aparentemente pasearse de la mano con una nena de 10 añitos _________ (la mancha que precede esta oración es baba que se me cayó pensando en ella) no es legal. Marche preso!
Mis abogados alegaron demencia pedofílica y tras un largo tratamiento psicológico de 2 años en el Penal de Libertad, hoy puedo decir que: estoy rehabilitado.
En marzo de 2007 me largaron y desde ese entonces intento reordenar mi vida. Retomé los estudios. Estoy cursando Analista en Publicidad en BIOS. Una vez terminado el curso pienso especializarme en el rubro, comerciales de pañales (dicen que en esos castings se encuentran buenos especimenes).


Gonzalo Bagnasco, el yerno ideal.

domingo, octubre 21, 2007

 

Víctor Sueiro no mentía

Vi la luz. Caminé hacia el resplandor y creí jamás volver.
Me invitaron a pasar y no lo dudé un instante: "peor que en el monoambiente que comparto con 3 bolitas hoy en día, no puedo estar" - pensé. Igualmente el paraíso no es tal. Ese aroma a altiplano al que tan acostumbradas mis narinas están, también se siente por aquellos lares. No, ingenuos. No dejan entrar bolivianos. San Pedro los saca cagando con el rifle nuevo que se compró en Tristán Narvaja, pero el olor pulula en el aire por un buen tiempo. No hay Poet que venza ese tufo.
Como habrán notado, tuve un ataque de catalepsia récord. Guiness me llamó, pero preferí seguir en el ostrasismo. Tengo pánico escénico.
Y aquí estoy de vuelta, en el mundo terrenal. Es duro percatar que no soy el popular mariscal de campo que creí ser. Dos meses ausente y solo catorce personas se preocuparon por saber qué era de mi... Me corrijo, once personas. Los otros tres comentarios eran: dos gasetillas y una promoción de enlarge your penis (que insistentes! lo probás una vez y no te los podes sacar de encima).
En fin, he regresado. Con tantas idas y vueltas ya me siento un chalchalero.
Espero que esta resucitada dure más que las anteriores.
Ala, a por ello...

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