Everybody loves Arturo Puig

Señores Padres, el enunciado que sucede a esta advertencia es apto para mayores de 18 años: “Negros hijos de un bollón de duraznos en almíbar tamaño familiar lleno de p****! I’ll Kill you all!”.
Volvemos al horario de protección al menor.
El título anagramático es un fiel reflejo de la forma en que afronté, afronto y afrontaré mis problemas/desavenencias/traumas/fobias: todo lo malo lo acompaño con algún breve chascarrillo (que no tiene el fin de generar risas), para alivianar tensiones.
Puntualmente, de lo que les voy a hablar a continuación es del día en que robaron a mi madre.
Datos espaciales necesarios para continuar con la lectura: vivo (al menos cuando escribí esta obra maestra, lo hacía) en un apartamento rodeado por altos muros periféricos, alambres de púas, vidrios cortados y un ineficaz alambrado eléctrico. ¿Por (y para) qué? Es que en los últimos años se ha venido gestando un cantegril de asombrosas dimensiones por estos lares.
Más de un robo han sufrido los vecinos: bicicletas, radios de autos (somos un barrio acaudalado), bolsas, bolsos, y un largo etcétera. Mi familia venía inmune. Se ve que la vacuna contra la gripe que nos dieron en Salud Pública, además de repeler el virus era un imán con polo idéntico al de las ansias de choreo.
Pero la fatídica tarde de verano llegó.
Mi vieja salía con el coche, se detuvo a hablar (sacarle el cuero al barrio) con una vecina, para conocer las novedades del edificio y manzanas aledañas. Fue ese el instante en que un negro con remera negra, gorro negro y pantalón a tono (creían que no existe el plancha dark?) rompió con un profesional codazo el vidrio del lado del acompañante, agarró la cartera de mamá, la colocó bajo sus hediondos brazos y corrió, corrió, corrió…
Mirando televisión y comiendo los restos de una ensalada de frutas de la semana anterior me encontraba yo; cuando el timbre sonó en repetidas (e incesantes) 7 u 8 oportunidades. La dulce y finita voz de un niño preescolar me hizo saber que “Robaron a tu madreeeee”. Mi desesperación fue tal que no me percaté que estaba sin remera y salí corriendo con el torso desnudo (de no haber sido por el apuro no hubiese salido despojado de mis prendas, ya que mi anatomía torácica es como la parte deforme de “scarface”, x 2).
Al llegar al auto, encontré a mi vieja sentada a un lado, rodeada de valientes vecinos que intentaban apaciguar su angustia. En fracciones de segundos me enteré de lo que había sucedido (Enrique Pinti vive en el edificio y me contó todo). No razoné y encaré pa’l cante.
A la primera persona que vi, le formulé amablemente la pregunta: “has visto al autor material del ilícito que acaba de acaecer contra mi progenitora?”. Su cara de desconcierto me hizo entender enseguida que no era un fiel seguidor de Law & Order, motivo que me hizo optar por decirle “viste al chorizo que recién hurtó la cartera de mi vieja?” (qué ingenuo soy). Un rotundo “NO!” me obligó a continuar en mi aventura matlockiense sin pista alguna que seguir.
Avancé por los confines del asentamiento, un poco más lento (el frenesí que me había dado 2 minutos de valentía, iba decreciendo). Noté que se acercaba raudamente un grupo de individuos. Mi inconsciente opinó: “Por qué no le preguntás a ellos?”; pero esa inconsciente idea se esfumó cuando escuché ofensivos epítetos emanar de sus desdentadas cavidades bucales. Al parecer tienen unos códigos de solidaridad rapiñera o algo así. Al parecer nadie me iba a decir nada. Al parecer a nadie le agradaba mi presencia. Al parecer tenían ganas de rememorar las épocas del far west y lincharme ahí mismo.
Giré 360º. Me di cuenta que quedaba nuevamente frente a la horda de indigentes. Entonces giré 180 y emprendí mi rápida retirada. Volví sin cartera y sin explicaciones. Pero con el culo sanito.